Weight Loss

Weight Loss

sábado, 30 de abril de 2016

NO CAIGAS!!

Ya está. Hoy vuelvo a restringir. No hay explicaciones, no hay razones. Simplemente yo no puedo volver a ser la misma gorda de antes. NO LO HARÉ. NO LO PERMITIRÉ!!
No puedo ser como estas pobres chicas. Tan ciegas, tan engañadas, tan inconscientes. 

Atte. TATI (una obesa en recuperación)

domingo, 17 de abril de 2016

FACE THE WORLD

Mierda! 
Qué miedo tengo de salir mañana de mi casa estando tan gorda...
Los fines de semana engordo, pero este me pasé demasiado; y no puedo vomitar. 
Tengo que cumplirle a la sociedad, pero de verdad que me veo muy gorda y es injusto que deba salir así :( 
Ay no. No quiero nada. 
Mi cuerpo. Mi pobre cuerpo. 
Mañana empezaré mis planes pero igual mañana seguiré viéndome espantosa. Me verán espantosa en ese lugar en el que estudio...

Gorda...me veré gorda, pero al menos, y ojalá el miércoles que tengo clase con esta niña; me veré significativamente distinta a ella. Porque justo ahora me siento igual...igual de gorda y fea que esta pobre mujer. 

 

ES horrible! PESO 51.6 ASQUEROSOS KILOGRAMOOOOOOS!
QUIERO LLORAR! PARECE UNA MALDICIÓN, UNA PESADILLA!
Y me veo justo igual que esa gorda chica...
(NO. MÁS DEFORME!!)






Mañana. Mañana mejoraré...

PS: Y...me falta valor y fuerza vital :( 




DESAHOGO Y NUEVO PLAN

El viernes 15 de abril tuve un día muy estresante, y a mí siempre se me junta el estrés con la depresión y la angustia extremas. Entonces pues escribí, lo que para mí en ese momento, era mi verdad absoluta y total: 


Me odio. Me odio y es que ya estoy harta de ser la maldita estúpida a la que todos le tienen lástima. Estoy harta de joder a todo el mundo con mi existencia. Soy una basura. Pero cómo algo yan asqueroso puede generar lástima en los otros? 


Yo lo lamento por joderles la vida pero todavía no me puedo morir. No quiero morir pero tampoco quiero vivir.



Sólo muérete Tatiana. Sólo muérete y dejar de sufrir en este mundo tan sombrío. 
Tengo miedo. 
Por favor, por favor no me destruyan.
Tengo miedo


Ahora bien, hoy pienso un poco diferente y tengo planes (que, como siempre, sólo atañen a un aspecto de mi vida, que es el peso): Este abril, como peso, 50. algo; sólo me propondré bajar a 49. De ahí, bajaré un kilo por mes (ojalá que sí :D ) hasta infinito..jeje, no. Hasta final de año, 31 de diciembre, pesaría 41 Kilos. Qué básicamente es mi meta (40 pero casi)...Quisiera bajar más rápido. Forzarme más; pero es Sintaxis, jaja. Es la universidad que no me deja. No puedo perder más materias y debo mejorar, en serio: Mejorar! 

De igual forma, cambié de idea. No estoy segura. Pero quisiera, de verdad, ver resultados: Haré el 30-DAY AB Challenge...porque o sea, mi estómago es realmente muy feo. Muy feo. Muy feo. Es súper flácido, colgante, asqueroso. Parezco un ente gelatinoso y marciano. No tengo cintura. Soy como muy deforme y repugnante. Quiero que mejore así sea un poquito. Y será súper duro porque mi voluntad...mi constancia y perseverancia inexistentes...y terminar con 200 sit-ups...Me muero! 
Pero no hay nada que hacer.
Los desamores son insuperables. Depresión :( De algo tendrá que servir. Eso espero. Estoy tan desesperada que cualquier cosa es ganancia (no del todo cierto :(  ) 
Empezaré mañana Lunes. 







El Sol se eleva sobre Bogotá. Los coros celestiales cantan: BOGOTÁ, BOGOTÁ, BOGOTÁ.







































martes, 12 de abril de 2016

ES FUERTE. ME SUPERA

ADVIERTO: Estos son mis lamentos por un amor no correspondido, así que si quieren, no sigan leyendo.

Hoy te vi, corría por un pasillo del segundo piso cuando te encontré en un rincón, estratégicamente ubicado para no ser notado por nadie. Por qué? No querías que te viera? No querías verme? Será que me viste? Será que me viste en el segundo piso, o en el tercero? Espero que no. De verdad espero que no. 

Pero hay cosas que sí esperaría. Esperaría que me extrañaras, que pensaras en mí; y, me gustaría tener la certeza de que vas a hablarme. Sin embargo, eso es imposible: No hay certeza porque definitivamente no me hablarás, no existo. No existo. No soy Tatiana. No fui tu estudiante. No te besé en una cafetería. No me besaste en una oficina. No me tocaste nunca. No hubo placer. No hubo besos, caricias, abrazos, gemidos. No los hubo. No hubo risas ni almuerzos. No hubo conversaciones ni silencios. No te esperé en Centro Mayor. No te seguí a ninguna parte. No te acompañé a almorzar ni a caminar. No existí y tú, seguramente, tampoco lo hiciste. Seguro todo fue una invención en mi cabeza. Seguro imaginé y alteré la realidad como infinitamente lo he hecho. Seguro todo esto que me duele fue un sueño largo y placentero que empezó un viernes en la noche y ha de terminarse un sábado en la mañana. 

Es sólo que este sueño es demasiado vívido y me supera. Este nudo en la garganta me ahoga y hace que me angustie. Es por ese nudo que perdí belleza y seguridad. Ese nudo me impulsa a sentir dolor, a destruirme para ver si así dejo de sentir. Para ver si así dejo de extrañarte por eso de que caigo en la inconciencia. Ese nudo va a hacer que recaiga. Que me vuelva a arrastrar como la babosa que soy. 


Saben qué más no hubo y que yo inventé? No hubo ni carro ni manilla azules. No sé de dónde saqué esto pero debo estar loca. Debo estar loca para guardar objetos que me recuerden alucinaciones. Eventos que nunca sucedieron y que son tan falsos como mi estómago plano. 

   
Pero a quién engaño, maldita sea? A quién engaño? Si quiero seguir soñando, quiero seguir persiguiendo ilusiones y fantasías. Quiero perseguir ese dolor y quiero hablarte y quiero decirte que te quiero. Que te extraño. Que lo lamento. Que de verdad lamento ser tan débil e inmadura pero que no puedo dejar de aferrarme a ti, no puedo dejar de seguirte así no me quieras. Así todas las noches te acuestes en la cama de otra. Así sea otra a quien le digas: amor. No puedo dejar de sentir así sepa que no te merezco. 

Qué hago? Qué hago si es que no quiero volver a esa universidad? Quiero salir corriendo y que de tanto correr, de tanto andar, de tanto alejarme mi memoria se haya borrado y no recuerde tantas ilusiones que tenía. 

Qué tonta. Qué tonta. Qué tonta. Qué tonta fui y qué tonta soy. Qué tonta. 
Me duele. Quiero llorar. Lloro. Estoy llorando. Y duele. 













domingo, 10 de abril de 2016

DESDE HOY, QUIERO QUE MI VIDA CAMBIE

Ya lloré, ya reí, ya me corté, ya comí, ya dormí, ya canté. Ahora y desde hoy quiero que las cosas sean, así sólo sea un poquito, diferentes. Primero, por supuesto,  quiero que mi cuerpo mejore. Luego, quiero sentir más inspiración. También, quiero sentirme orgullosa de mí. Además, quiero ser más temeraria, más arriesgada. Por último, quiero ir a más lugares y; finalmente: no quiero llorar tanto en mi próximo cumpleaños.

video

Sin embargo, hay algo que me alegra respecto al año pasado. 
8 kilos menos :D 


PS: Empezó la cuenta regresiva...sixteen candles, sixten years starting from now. 






viernes, 8 de abril de 2016

PUES HOY NO SE PONGA TRISTE

"Pues hoy no estoy para aguantármela triste"

Es lo que ha dicho mi madre cuando le respondí qué me pasaba. Maldita sea, no preguntes a alguien por qué llora si te fastidian las respuestas deprimentes. 
Maldita sea, maldita sea, maldita sea. 
Quién putas y con que siniestro propósito me habrá traído a este maldito, asqueroso mundo? 
No puedo más con esto. No puedo más vivir. 
Ya es hora de morirme y me odio por no ser capaz de asesinarme. Estoy cansada de buscar amor y sentirme tan menos, tan incapaz, tan inútil. Juro que me quiero morir. Quiero tomarme esas pastillas y olvidarme de todo lo malo, pero también de lo bueno (aunque duela mucho); pero es que no más. 
El domingo cumplo años, y qué puta mierda hay que celebrar? Si esta vida es lo más cansino, destructor y doloroso del mundo. 
No puedo más. No quiero más. 
Nunca voy a poder superarlo. Nunca podré pasar de él. Nunca se me quitará el dolor de que mi papá, ese malparido hombre nunca me quiso. Que yo siempre estuve buscando amor y sólo recibí humillaciones...y la historia se repite. Se repite con otros hombres/papás. 

Esta vida es tan injusta, es tan injusta conmigo, con nosotros, y con África. Francia colonizó a África violentamente y hoy en día todavía se lleva todo, TODOS SUS RECURSOS Y DINERO....a cambio de su libertad. Si nos preguntábamos por qué África es pobre; aquí está su respuesta: Francia. Si no me creen y de casualidad saben francés pidánme un documento que tengo, y que lo demuestra.  El hecho es que escuché decir de un descendiente de africanos que decía: Es como si Francia fuera mi papá y yo fuera su hijo ilegítimo. 

Bueno, pues eso: Yo soy la hija ilegítima de ese imbécil al que solía llamar padre.
 PERO NO. 
YO NO SOY ILEGÍTIMA!!! Maldita sea, yo fui primero, yo fui primero que su amante y que mi hermana. Yo fui primero hace 20 años. 

No puedo. No puedo con tanto dolor, odio y frustración. 

Quisiera poder despedirme y decirles soy valiente: Me suicidaré el domingo. Pero soy una estúpida y no soy capaz. 


sábado, 2 de abril de 2016

Qué te dijera yo....!!

Qué te dijera yo, querido lector!! 
Mmmmm....que es que hay tanto caos en mi cabeza que ni sé por dónde empezar. . . 
Comenzaré escribiendo cosas random sobre mí. 
Como ya te dije antes, soy bulímica: Y como bulímica debo aclarar que es un hecho, hecho comprobado y verídico (por lo tanto, consumado y difícil de cambiar por ahora)...Bueno, el hecho: No puedo pasar más de 3 días sin atracarme y vomitar. 
Entre otras cosas:
*Uno puede ser positivo, planear, ser "VALIENTE", pero de ahí a vivirlo...a logralo, a que funcione,..Es como un sueño jamás cumplido
*Nunca he hecho una dieta, las razones son dos: dinero e independencia: Mi mamá nunca gustó de la idea de hacer régimen, entonces nunca me apoyó en mi empresa de comprar ciertos alimentos y no otros, reemplazar comidas por diferentes...no. 
*En mi casa no consumimos muchas verduras sino carbohidratos; lo mismo que frutas: casi nunca se comen, se come más como galletas integrales, galletas normales, panes, y paquetes finalmente. De ahí que yo no tenga mucho gusto por las frutas y verduras; no obstante, no las rechazo. Me gusta mucho el brócoli, el pepino, la lechuga, el pimentón, el apio y hasta la ahuyama (pero solo cocinada por mi mami).
*Prefiero almorzar un paquete de papas fritas estilo Pringles que una comida humilde en una pensión o un restaurante pobre. Por lo tanto, no me alimento bien en la cafetería de mi universidad como la gente normal sino como paquetes que siento que me están malnutriendo. 
*Soy buena resistiendo...pero no me gusta el ejercicio. No me llama la atención, nunca lo hago, lo tengo en un paradigma un poco negativo dentro de mi cabeza (porque siento presión y no disfruto...) ...Podría aguantar transportarme en bicicleta, practicar natación, caminar sí me gusta...PERO: son actividades que por ahora no puedo realizar. 
*Planeo muchas cosas en términos de actividades, horarios, pros y contras pero del 100% que planeo, cumplo el 12%...(tal vez menos). 
*Con la presión me saboteo. Así de simple, así de real. 
*Sabotaje aplicado a: campo personal, espiritual, intelectual, laboral, peso-comida, estados de ánimo, universidad, relaciones. 

Éstas creo que eran, básicamente, mis razones para no intentarlo más, para vivir desordenadamente sin tratar de poner orden y de actuar en lo desconocido. 
PERO..PERO..PERO..NO ESTÁ FUNCIONANDO. NO ESTÁ FUNCIONANDO.

No estoy bajando de peso; no estoy avanzando; no estoy mejorando; no estoy cambiando. 

ENTONCES...PLANEARÉ UNA VEZ MÁS. PLANEARÉ..PERO PLANEARÉ UNA DIETA. 
Mierda!! Tengo miedo, me cago en los panties del miedo que tengo ahora. 
Tengo miedo porque yo vivo en el ahora, bitches!! jeje. Es planear 50 días cuando a duras penas puedo planear 3 horas, es encomendarme a una estrategia..PERO, BUENO...YO ME CONOZCO Y LA VERDAD SERÉ tan laxa que si logro una semana, si logro 10 días o 15 y veo resultados que me gusten, tal vez pare...pero cualquier cosa es un avance en esta vida tan miserable/perdedora que llevo..
 pero ya...Está decidido y de verdad que necesito esto. Necesitaría apoyo, ayuda, tough love, y disciplina. Y nada de eso lo tengo, pero espero encontrarlo en el camino. 
DIETA ABC...Ya te imaginarás, querido lector..quién me inspiró! (-"Love is in the air....I just feel that I love Alice....la la la-"). 
Y pues sí! 
En serio, lo juro. Nunca he hecho una dieta y me muero de miedo porque odio el orden, el control, las reglas...me asustan y me mortifican. Pero quiero esto. 
Son muy poquitas calorías....o sea...días con 100 calorías...Me muero! 
Pero lo haré. Quiero. Y ya está. At least, I´m fuckin´trying, Damn!!
Pues...NI MODOS...ayy...qué miedo, jeje. Pero sí....
Esto es MISIÓN....MIA GOING ANA...
                                            !!MIA GOING ANA MISSION!!
(why? Porque soy una Bulímica...that means: pocos espacios de ayuno y restricción, poca voluntad y demasiada impulsividad, atracones descomunales con vómitos agotadores y liberadores y,.....peso normal ...que se quiere, que pretende llevar a cabo una misión para volverse Anoréxica. Para subir de estatus en este mundo de trastornos alimenticios

NOTA: Quiero aclarar,...quiero contaros (jeje ni soy española) que en mi vida, he leído como 5 libros sobre trastornos alimenticios...
1. Cuando comer es un infierno
2. Peso cero
3. Miriam es anoréxica
4. Rosas blancas para Claudia
5. La bulimia, de Barbara French. 

El que más me gusta es Cuando comer es un infierno (lo he leído como 3 veces) porque es un testimonio de bulimia, enteramente; los demás -a excepción de La bulimia- son sobre anorexia, y aunque me servían y me sirven de inspiración varias veces, no me sentía identificada con ellos. Pero con este libro sí, y una de las cosas que explica la autora es que las bulímicas son percibidas de una manera negativa, al contrario de las anoréxicas; de las cuales se exalta su extrema voluntad, fuerza, determinación, disciplina, inteligencia, entereza para seguir regímenes tan estrictos; mientras las bulímicas no pueden controlar ese "apetito de buey, apetito voraz" sin mencionar que tienden a ser promiscuas y a tener problemas de adicción a drogas y alcohol. 
Bahh...Entiendo que tengo muchos problemas relacionados, pero no uso drogas ni alcohol. No todo aplica. No todas somos así. PERO...ciertamente, no puedo evitar sentirme en una posición inferior respecto a Ana por eso de no poder aguantar, no poder controlar ese impulso tan asqueroso de comer. 

Como sea, estoy deprimida; esa persona tan importante no me puede querer. Vive, es feliz. Y yo no puedo dejar de extrañarlo. Y.....QUIERO, QUIERO pensar en algo más importante que los demás, en mí. En mi cuerpo y en la comida. En la dieta y Diooos!! En lo bien que me irá si logro cumplirla. 

So....ANA BOOT CAMP DIET!
Puedo ser tan cínica de decir que la voy a empezar mañana,...cuando ni sé contar calorías? Cuándo ni sé qué será mi almuerzo? Pues lo seré...Sorry, ma friends..Pero lo seré. 
Sólo almorzaré... así es más fácil cerciorarme que no pasaré de 500..buscaré las tablas de calorías y conforme a eso calcularé mi plato y lo que puedo comer. 
Y....el resto...no sé...comeré re mal...sólo espero que cuente más la cantidad que la calidad de comida, porque así soy. 
Lo haré...empezaré esta dieta y de acuerdo a los resultados veré si continúo o no. Lo que sí es seguro es que antes de perder 5 kilos para llegar a mi deseado 45 no paro..Ya ahí prometí que empezaré ejercicio..nimio, mínimo, casi imperceptible pero ejercicio al fin y al cabo...ALGO...ALGO...!



EN ESTA FOTO QUIERO QUE SE NOTE MI CLAVÍCULA...ANTES SE EMPEZABA A NOTAR, LUEGO DESAPARECIÓ..PERO AHORA, QUIERO QUE SE VEA COMO NUNCA HA LOGRADO VERSE...