Diré adiós y ..-nuevos proyectos.

Primero que todo, escribo mientras espero que llegue mi domicilio de Pizza, el cual prometo que será la última comida chatarra en mucho tiempo.

De verdad que hace mucho quería escribir pero con eso de estudiar y trabajar y con la falta de energía de la que sufro, se me hacía siempre difícil y no sentía inspiración para nada. Ahora siento que realmente necesito desahogarme. Saben también que ayudó? Obviamente el tierno comentario de A me hizo querer avisarle que seguiré luchando para estar bien. 

Bueno chicas, desde agosto hasta hoy he trabajado en un call center bilingüe, lo de bilingüe me da bien porque me encanta el inglés, pero lo malo es que no logro mejorar en mi trabajo. Soy mala, mis números no dan después de muchas estrategias para que mejorara. Mis números no dan, y la verdad es que ya creo que voy a renunciar porque esto no va muy bien con mi autoestima. Quiero estar en un lugar en el que me sienta bien, no como la peor, la incapaz del grupo. En realidad había seguido ahí porque era la única forma de ver a un chico con el que salgo pero eso…otra vez no es justo conmigo, no puedo seguir en un lugar sólo para estar cerca de alguien que quiere tener sexo conmigo. Lo cierto es que yo quería que él fuera mi novio, y no.  Sólo sexo quería. 

Ahora quiero salir de allá y olvidarme de todo; sobre todo de mi exnovio, del mal novio que tuve con el que todavía sueño y extraño tanto. Quiero superar ese amor que siento por él todavía. 

Entre otras cosas, mis notas en la universidad iban bien al principio y ahora voy a perder el semestre por estar trabajando únicamente. Estoy muy enojada conmigo ahora por eso. Igual quiero intentar salvar mis clases y espero lograr algo. 

Por otra parte, peso 48kg. Lo cual es bueno, pero malo porque antes pesaba 47Kg. Y subí uno en dos semanas. Mi estado de ánimo es preocupante porque estoy tan triste que me da sueño y no me puedo levantar, como que no quiero volver a la realidad. Cuando estoy despierta sólo escucho música, fumo, como dulces y lloro. No he pensado en nada. Quiero morirme ya! Odio estar así! Odio no tener la fuerza para salir de esto!

A pesar de toda esta mierda que estoy viviendo, de estar completamente sola, no tener amigos ni nada de nada. QUIERO MEJORAR! VOY A ESFORZARME!

Primero, renunciaré a ese trabajo que me está robando el tiempo que necesito para crecer personalmente.

Segundo, me preocuparé por mantener mi peso e incluso perder 1 kilo, luego otro, y luego otro. Esto es más difícil pero me esforzaré por comer muy poco y por hacer rutinas de cardio.

Tercero, pero no menos importante: Estudiaré mucho para lograr pasar las materias de mi semestre.

Cuarto, buscaré tiempos de inspiración que me ayuden a estar sola, a cuidar de mi hermosa mascota a quien amo, y a crear nuevos planes, nuevas metas y proyectos que me amarren a este mundo de los vivos; tal vez así se aplaque un poco mi depresión. 

***Quiero repasar Francés, leer y repasar Literatura, aprender Italiano, y más Inglés***

***Quiero volver a creer en nuestros principios de Ana, quiero que ser delgada sea el más importante de mis proyectos***

***Quiero ser delgada!***

Atte. Tatiana B. 

Adiós, chicas, muchas gracias a las que todavía me leen, o me van a leer. 

Por favor volvamos a ser Anas! 

UN MAL NOVIO

Soy muy tonta. Muy muy tonta. 

Resulta que ya llevo 7 meses de novia con un hombre que es tóxico, muy tóxico para mí. Sólo quiero desahogarme para ver si de pronto mañana, o pasado, o la otra semana leo esto y puedo entrar en razón para sacarlo de una vez y por todas de mi vida.

Ok, este hombre tiene 25 años (yo tengo 21) y se salió de su carrera porque no era su vocación, ahora no trabaja porque ÉL HA PROBADO LO QUE ES EL TRABAJO Y NO LE HA GUSTADO, SABE QUE EN ALGÚN MOMENTO SERÁ ALGUIEN EN LA VIDA PERO POR AHORA, LE TOCA SEGUIR SIENDO UN PARÁSITO. 

Parásito mío; conseguí trabajo para pagar las cuentas en su casa, darle comida cuando tiene hambre y darle cosas para que se asée. Yo soy muy paciente pero, cuando me pide caprichos ridículos como una consola de videojuegos, tatuajes, ropa cara...ahí trato de hacerlo entrar en razón. Dice: Tú sabes cómo soy, sino quieres, búscate otro...con trabajo, que te mantenga y no te pida. Me hace sonar como una interesada...pero heyyy...no es él el interesado? Le regalé relojes importantes para que los vendiera, wow....vi que su madre tenía uno de mis relojes en su mano. Mi sangre hervía...Ok, la plata no lo es todo, verdad? Bueno, Tatiana; pues sí...no es tan malo mantener a alguien si lo que sienten es amor!!

Pero este tipo....a veces me siento amada, la más feliz de todas...la más querida. 

A veces simplemente me dice que me lave la geta porque me huele a podrido...me pregunta dónde dejé mi culo, por no tener unas nalgas grandes. Me dice gorda; cerdito, marranito. Me pregunta por qué soy tan enana y me dice que debo blanquearme los dientes....

Entiendo....yo de verdad entiendo que todo es verdad. Que soy bien horrenda y no hay justificación para eso...que debo ser fuerte para recibir palabras reales, que no puedo esperar que me traten como una princesa de cuento de hadas...que debo dejar de ser tan sensible. Pero luego recuerdo que hay otros hombres que no me dicen nada de eso y tal vez entiendo que mi novio como que no me quiere. Como que me trata mal .

Chicas, ojalá alguna de ustedes pudiera abrazarme justo ahora mientras lloro. Por qué soy tan boba? Y por qué alguien así me tuvo que encontrar? Casi terminamos y yo volví, volví a buscarlo. Debe ser porque él es más, yo soy menos. Por eso él no tiene que buscarme y por eso yo lo extraño y me muero en vida sin él. 

Ahora entienden qué tan horrible y serio es depender de alguien para ser feliz? Estoy muy vacía y por eso debo seguir con mi parásito. 

Sin sentido

No sé qué pensar, no sé qué siento, no lo entiendo. Sólo entiendo que es un síntoma conocido, es lo que me acompaña siempre desde hace ya bastantes años pero siento que no tengo más fuerzas para seguir. 

Me siento sola y me da rabia necesitar compañía, apoyo, reconocimiento. Ya no más, estoy cansada. La ansiedad, la tristeza, el sinsentido de mi existencia. No hay por qué seguir. Para qué. Mi familia me importa mucho, por ellos sería responsable, seguiría pero no lo estoy haciendo igual, si? No quiero...

No quiero vivir, estoy en piloto automático y me caga una situación muy desagradable para mí que estoy permitiendo que pase; todo en mi vida depende de mí y no hago nada para solucionarlo. 

La bulimia también, maldita ansiedad que me lleva a refugiarme infinitamente en la comida. No puedo más. Entre más como, más orgullosa me siento y me digo a mí misma que debo perder peso. Ya nada importa. Para qué? Para la apariencia nada más. Mi habitación está muy desordenada, es un lugar aterrador y me estresa, me asusta. 

Quiero que me maten por favor, yo no soy capaz de hacerlo, no soy. 

Amo a mi perro, a mi mami y a mi hermano. Quiero ir con ellos al paraíso. Por favor, mátenme ya. 

21 años - Cumpleaños

Ya está, el 10 de abril cumplí 21 años y todo sigue igual. 

Bueno, besé a una chica. 😋

Sí, siento que todo sigue igual. 

Sigo con depresión e incapacidad para afrontar mi vida.

Sigo dependiendo de las personas y dejando que me hundan, que no me dejen surgir. 

Sigo comiendo por tristeza, por dolor, ansiedad, aburrimiento, angustia...por todo. Sigo comiendo por todo; la comida es mi gran medicina y amiga del alma. 

No obstante, quiero cambiar. 

Quiero dejar de llorar y sentirme exitosa por primera vez en mi vida. 

No quiero verme exitosa, capaz ni bella. 

Lo que quiero es SER EXITOSA, CAPAZ Y BELLA. Para ser debo SENTIRME así. 

En eso trabajaré. 

Creo que la clave está en lo que me diga al comienzo de cada día y cómo aproveche el tiempo. 

LO QUE QUIERO: 

*-* MUCHO MENOS PESO

*-* APRENDER ITALIANO

*-* VIVIR INSPIRADA

*-* QUERERME

*-* PERTENECER A ESE SISTEMA ECONÓMICO QUE REPUDIO PERO QUE NECESITO PARA VIVIR. 

LO QUE PIENSO HACER 

*/* RUTINAS DE EJERCICIO ULTRA INSPIRADORAS

*/* DEDICAR TIEMPO AL IDIOMA

*/* CUIDAR DE MIS PERSONAS, MIS MOMENTOS LIBRES Y OCUPADOS, VALORAR MI TIEMPO

*/* BUSCAR LA BELLEZA...COMO SEA, sea belleza espiritual, intelectual, emocional y hasta física

*/* LO MÁS DIFÍCIL...

RECORDATORIO: Fabián te desequilibra, te estanca e incluso te hunde demasiado Tatiana: Piensa!

Terminamos

El amor y yo terminamos. 

Hoy acabo yo- le dije.

Y el dolor es una presión en el pecho y una náusea que grita por salir; por sacar toda esa llenura de muerte. 

17 de marzo de 2017 - 1 de abril de 2017.

Quiero dejar de llorar. 

Atrapada en los estándares de productividad

Peso: 52KG

Ha pasado mucho tiempo sin que me desahoge escribiendo aquí (o en alguna parte) pero es que siento abandonado, desértico este pequeño mundo virtual; las pocas chicas que solía leer ya no actualizan y yo tampoco he encontrado el tiempo, he vivido afuera, afuera de este computador. 

Las cosas están tristes, pero creo que no mal, por lo menos, no más graves que lo normal. 

Ya serán como 4 o 5 semanas desde la última vez que vomité; claro que he tenido comilonas, remordimiento y muchas lágrimas, la intención de restringir demasiado y el fracaso de no ser capaz de hacerlo, sin embargo en estas épocas tengo la universidad como prioridad, por eso no puedo abandonarme a este escape que es la bulimia; aun así, cada vez que me entran sentimientos muy dolorosos o situaciones que no sé controlar, mi garganta y mi pecho piden arcadas y piden sacar algo, quién sabe qué será. 

El tiempo no me alcanza para hacer deberes, sacar buenas notas: No soy productiva/ Útil como estudiante...o profesora. 

Bueno, no vomito, pero lloro mucho, vivo como en otro mundo que no corresponde con mis responsabilidades, vivo "en las nubes", o en la tierra, el lodo. Cuando la angustia es demasiada, me corto; me libera un poco pero las marcas 😢

Creo que el mayor de mis problemas es la dependencia; así explico el haber conocido y entregado mucho a alguien que no me quiere, nunca me quiso y siempre lo supe. PERO HEEEY....ya estoy harta de que esta misma historia se repita tantas veces, prostituí este dolor y lo hago casi infinitamente. 

Hasta cuando entregaré tanto y me mostraré tan débil y sumisa a cambio de cariño? 

Me odio por eso. 

Sé que tengo que decir NO MÁS, pero no soy capaz, o no quiero ser capaz. No quiero estar sola, no quiero admitir que él pudo, y que todos pueden querer a alguien más y no a mí. Detesto tanto ser tan lastímera y necesitar tanto amor. Por qué? Nunca me trataron mal, mi mami siempre me amó y me ama demasiado; tengo un hermano y amigos que me quieren, entonces qué mierda me falta? Me falta un hombre "que me ame"? Vaya imbécil que soy!!

Y ysha, además de eso, no he logrado dejar de comer mis uñas otra vez. Eso es triste. 

Soledad

Pienso en mi situación y me siento tan sola, tan dolorida. 

No me había pasado por la cabeza pensar que mis amigos no estarían prestos a escucharme aún cuando estoy tan rota por dentro. Supongo que yo también soy así pero no puedo evitar pensar que estoy rodeada de personas algo egoístas, o de pronto los cogí en un mal momento. 

El hecho es que me siento sola, vulnerable y a punto de caer. O tal vez ya en el fondo del pozo. 

Lo importante es que no tomé como salida el vómito ni una sobredosis. 
Sin embargo, DUELE TANTO.
Estoy sola y debo levantarme sola. 

Muy mal

Tengo que desahogarme de alguna forma, quiero decir lo que estoy sintiendo y no puedo, por ahora no debo decírselo a nadie. 

Estoy en un muy mal momento: muy decepcionada de mi vida, de mis logros, con muchos sentimientos dolorosos y un corazón roto; ojalá...de verdad...a eso no se sume otro problema. 

Y qué hago? Demonios!! Por qué soy incapaz de hacerle frente a la vida? Por qué sólo como, como y como? Como si fuera mi único consuelo y solución!! 

Tengo que recordar que la comida no consuela, que el dolor sigue ahí...Nada soluciona. 

Yo realmente no sé qué voy a hacer. Todos los días me lleno de esperanzas para que el día siguiente todo sea diferente. Todo cambie y yo logre salir de este pozo obscuro y sin salida pero no sucede. 

Necesito ayuda. Quiero cambiar. 

Sólo quería decir eso... 

Leaving home...

Hace unos días pensaba que la vida se trata de mucho más que el peso, PEOR: porque no sólo se puede fracasar frente a la báscula, sino frente a un empleo, frente a los amigos, y frente a la FAMILIA. 

La vida se trata de independizarse, madurar, luchar, conseguir dinero y superarse, mejorar, y me aterra: Me falta madurar mucho y...

Creo que tendré que dejar mi casa, la casa de mis padres. Dejarla sin un peso en los bolsillos, sin un título profesional, ninguna experiencia laboral y una carga. 

Me asusta, pero sé que podría formar una nueva vida. Incapaz tampoco soy. . . Lo que me duele mucho, es que tal vez este suceso/error me cueste el amor de mi madre. 

Muchas veces la he escuchado decirme que cuando cometa un error fatal, estaré muerta para ella; y no habrá lágrima ni perdón que valga. 

Está bien, mamá. Hice lo que no querías entonces pierdo tu apoyo, me voy de tu casa y no te robo más tiempo y dinero, pero permíteme poder volver a llamarte, a verte, a saber de ti. Quítame tu aprobación  y tu apoyo, pero no mi lugar en tu vida. No me quites tu amor. 

Te amo, Mami. 

Espero que estén bien, princesas hermosas. 

Este año hay que cumplir metas! 

Ánimos.