Al menos en el aspecto de mi vida que es mi bulimia, y que a veces se convierte en la mayor parte de mi existencia.
Peso 45.5kg y ya me gusta mi cuerpo.
IMC de 20.2 al fin!! Mi cuerpo: No es perfecto, ni siquiera es atrayente. Nunca lo será porque no soy una mujer de curvas o trasero grande, o caderas anchas y cintura pequeña, no soy; pero me gusta que sea muy sutil mi cuerpo. En parte me gusta lo seco que se ve.
Definitivamente Natación salvó y salvará mi vida. La primera semana que practico este deporte y bajé medio kilogramo sin esfuerzos, sin disciplina siquiera; y es triste decirlo pero eso es lo que yo necesito porque...para qué mentir? Necesito comer. No un montón, pero tampoco un poquito.
El hecho es que el día que vi ese peso fui inmensamente feliz. Tuve euforia como por una hora y no puedo dejar de verme en los espejos y sonreír; me siento muy feliz conmigo misma y me quiero. Ya no necesito preocuparme por ser aceptada porque yo misma me acepto ahora. Me falta mucho camino por recorrer, pero lo estoy disfrutando inmensamente.
Las únicas cosas que no van bien, pues...son el resto de cosas de la vida que no se pueden controlar, o que no soy capaz de controlar.
Sentimientos, responsabilidades, malos hábitos.
-Estoy alejándome de mi mejor amigo, del que yo estaba empezando a enamorarme, y duele, sobre todo duele saber que será otra amistad que perderé; pero lo haré porque sé que es mejor para mí dejar una amistad sexual con un chico al que quiero y que no puede corresponderme.
-Tengo muchos trabajos en la universidad y cero disciplina para hacerlos, pero igual; la meta de este año es pasar todas las materias, y toca porque toca.
Bueno, volviendo con mi hermoso peso; planeo bajar medio kilogramo cada semana para, a principios de mayo, pesar los tan esperados 40kilogramos.
- 4 horas de natación semanales.
- 1 hora de otro deporte.
Las 1000 o 1200 calorías de las últimas semanas, espero que sean suficientes para cumplir mis propósitos.
"Consejo":
Chicas, yo nunca he sido una persona que pueda ayudar a los demás porque siempre creí y fui la más débil, la que siempre necesitó ayuda, pero sé que algunas palabras, a veces, sirven.
Lo que yo quiero decirles es que..yo nunca creí que llegara a pesar 45kg sin estar completamente enferma. Yo pensaba que el día que viera ese número era porque mi restricción sería severa, mi vida muy activa, con mucho ejercicio. Pero no. A veces no comprendo por qué he bajado así de fácil, sin tener que vomitar 4 veces a la semana {lo hago solo una vez, pero es porque caigo en la tentación} o aguantar hambre y dolor a toda hora. Pero lo que creo que ha sucedido es que ha sido lento, que he dejado a mi cuerpo curarse. No me he privado de nada, pero tampoco he tenido ese pensamiento pesimista y derrotista de "voy a comer solo porque sí, porque estoy mal y quiero hacerme más mal". Ya no volví a eso. Ahora lloro, lloro mucho, pero lo entiendo, y no simplemente lo oculto.
Ahora me siento capaz de decir que sí me pondré otras metas, que puedo bajar 5 kilos más.
Eso sí, jaja, necesito ejercicios para tonificar porque estoy como una gelatina.
El hecho es que...
Ahora salgo con amigos, quiero estudiar, quiero vivir [Aunque a veces quiera morirme, y me corte], pero ahora son más los días en los que me hablo de forma optimista y me digo que soy fuerte. SOY FUERTE así sea dependiente, así tenga baja autoestima, así sea insegura, perezosa y auto complaciente, soy fuerte así sea caprichosa y superficial. Soy fuerte así todos los días sufra por alguien, o por todos.
Sí, todavía como muchos dulces, pero me aseguro de no pasar mi límite de calorías. Todavía me dan ganas de quedarme en la casa, meterme un atracón y vomitarlo todo. A veces lo hago, pero no dejo que sea seguido. Que sea 3 veces a la semana? Inaceptable!
CHICAS! USTEDES PUEDEN. NOSOTRAS PODEMOS! Pero podemos sólo cuando dejamos de decirnos gordas asquerosas e inútiles y empezamos a enriquecer nuestra vida de otras cosas que no sean comida.
Las quiero, a las pocas que leen, y a todas con las que alguna vez hablé.
