A medida que crecí y fui identificiando mi personalidad me di cuenta de que yo nunca podré ser discreta o recatada. Es algo muy sencillo, no hay un solo aspecto de mi vida, una sola práctica, un interés, una decisión que los demás no sepan porque TODO, absolutamente TODO se los digo. No me malentiendan, yo guardo secretos a los demás; si ustedes me confían algo yo no los defraudaré porque eso sería perder la aprobación de alguien, y si hay algo que yo necesite, es agradar y ser aprobada por los demás.
No obstante, usualmente considero mi vida tan ridícula y absurda que la satirizo y la pongo en boca de los demás. El ejemplo más claro y del cual sí me arrepiento es que el año pasado estaba en mi clase de francés con una profe que me conoce un poco y con la cual compartimos ciertas opiniones y experiencias de nuestras vidas. Ella siempre decía: Tu estás loca (en français, jeje)...El hecho es que antes de empezar la clase estábamos reunidos unos pocos conversando con ella y me preguntó:
"A ver, Tatiana, y tú qué hiciste este fin de semana?".
Mi respuesta? *con rabia hacia mí misma*..."Imagínate profe: comer y vomitar".
Algunas personas ni prestaron atención, otras más cercanas sólo alejaron su mirada pensativos y mi profe: mi profe se río extrañada e incómoda.
En ese momento no me importó. Y la mayoría de las veces no me importa; lo que sucede es que yo tengo tanta rabia contra el mundo que ya perdí la verguenza de que me vean mal. Yo lloro en cualquier parte y asusto a la gente con mis crisis, yo soy maleducada y caprichosa con cualquier desconocido porque mi única justificación es: "Usted no sabe toda la rabia que tengo dentro"...
Con los días, me di cuenta de que no me gusta, no me gusta que en la universidad me vean como una chica rara que se sale repentinamente de clases quién sabrá por qué razón, que cuando fuma parece que estuviera más bien drogada (el cigarrillo que fumo es muy fuerte y como no tengo nada en el estómago me quita todas las fuerzas y debo recostarme en algún lugar), que tiene la mirada perdida...idea....que entra a los baños apuradísima y sale con la cara roja y llorando.
Ya se imaginarán los estragos emocionales que Mía y la depresión de hace años hicieron en mí. Prácticamente soy incapaz de vivir en sociedad. Pero es que yo nunca he podido estar de acuerdo con eso de que uno debe fingir una sonrisa así esté muriendo por dentro. Esas personas son muy fuertes, es cierto. Pero eso no funciona para mí; yo simplemente no puedo fingir y me enfadan mucho todas las convenciones sociales, por eso pues creo que no regulo mi comportamiento si no me nace, realmente.
No es solo con mi comportamiento, en mi vida he encontrado personas a las que no les importo mucho, normal...solo conocidos; pero como esas personas me han visto mal, llorando, descontrolada...ellos se han ofrecido para escucharme, para saber lo que tengo sin juzgarme, y yo; toda dependiente como soy, he contado mis problemas. Soy un poco afortunada porque creo que yo no atraigo a personas con malas intenciones o chismosas, ninguna de estas personas que sabe mis problemas me ha puesto en boca de los demás (no podría poner mis manos al fuego para mostrar lo segura que estoy, pero de verdad que no me ha sucedido nada porque además creo que el ambiente en el que estoy es bastante maduro y sobrio -la inmadura soy solo yo-)....Agradezco que eso no me haya pasado, y hay algo positivo y es que formo algunos vínculos (sin ser amistades propiamente dichas) con los demás y me permite valorarlos correctamente. Sin embargo, soy consciente de que no siempre va a ser así, no siempre contaré con la suerte de que la persona no defraude mi confanza, entonces debería empezar a trabajar en guardar las cosas para mí. Me siento usada, siento como si fuera una mujer que se acostó con muchos hombres porque creía que eso era lo que ella quería pero entiende que se desvaloró... *bien, por mis comparaciones!! jaja ayy* Siento que estoy regada por muchos lugares y que mi historia está fragmentada en muchos caminos.
Todos me dicen: pues haz ejercicio; pues come menos; dejar de comer no adelgaza, por el contrario, engorda; estás dañando tu salud; necesitas aminoácidos; madura; no estás gorda; pero si eres bonita; pero los hombres quieren tener de donde agarrar...
Por Diooooos.....Díganme algo que no sepa, o mejor: pregúntenme si me importa!!
Ya...Eso sí, debo entender que es culpa mía, si es mi decisión y no voy a cambiarla, nunca debí contarle a mi mamá, a conocidos, a amigos. Debí "madurar" como dicen todos y lidiar con esto sola porque es mi ******* vida.
Resumiendo, creo que está bien tener un amigo o alguien a quien puedas confiar todo, o lo que necesites. Pero contarle todo a todos no es sano, no es seguro y no está bien. Y yo, por más duro que sea, trabajaré en eso. Para sentirme un poco orgullosa de mí,
PS:
Mi problema es tal que ya entenderán por qué mi nombre está completo, mis fotos, mi vida. No hay nada oculto *es como si yo quisiera que alguien de esas personas de mi entorno me encontrará en este blog*
...Sé que no va a pasar, a uno no le dan lo que desea sino lo que necesita (casi siempre) y yo necesito autonomía, que solo se aprende en soledad....
ME GUSTA MI CARA EN ESTAS FOTOS :D
