Weight Loss

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miércoles, 8 de marzo de 2017

Atrapada en los estándares de productividad


Peso: 52KG

Ha pasado mucho tiempo sin que me desahoge escribiendo aquí (o en alguna parte) pero es que siento abandonado, desértico este pequeño mundo virtual; las pocas chicas que solía leer ya no actualizan y yo tampoco he encontrado el tiempo, he vivido afuera, afuera de este computador. 

Las cosas están tristes, pero creo que no mal, por lo menos, no más graves que lo normal. 


Ya serán como 4 o 5 semanas desde la última vez que vomité; claro que he tenido comilonas, remordimiento y muchas lágrimas, la intención de restringir demasiado y el fracaso de no ser capaz de hacerlo, sin embargo en estas épocas tengo la universidad como prioridad, por eso no puedo abandonarme a este escape que es la bulimia; aun así, cada vez que me entran sentimientos muy dolorosos o situaciones que no sé controlar, mi garganta y mi pecho piden arcadas y piden sacar algo, quién sabe qué será. 

El tiempo no me alcanza para hacer deberes, sacar buenas notas: No soy productiva/ Útil como estudiante...o profesora. 

Bueno, no vomito, pero lloro mucho, vivo como en otro mundo que no corresponde con mis responsabilidades, vivo "en las nubes", o en la tierra, el lodo. Cuando la angustia es demasiada, me corto; me libera un poco pero las marcas 😢

Creo que el mayor de mis problemas es la dependencia; así explico el haber conocido y entregado mucho a alguien que no me quiere, nunca me quiso y siempre lo supe. PERO HEEEY....ya estoy harta de que esta misma historia se repita tantas veces, prostituí este dolor y lo hago casi infinitamente. 
Hasta cuando entregaré tanto y me mostraré tan débil y sumisa a cambio de cariño? 
Me odio por eso. 

Sé que tengo que decir NO MÁS, pero no soy capaz, o no quiero ser capaz. No quiero estar sola, no quiero admitir que él pudo, y que todos pueden querer a alguien más y no a mí. Detesto tanto ser tan lastímera y necesitar tanto amor. Por qué? Nunca me trataron mal, mi mami siempre me amó y me ama demasiado; tengo un hermano y amigos que me quieren, entonces qué mierda me falta? Me falta un hombre "que me ame"? Vaya imbécil que soy!!

Y ysha, además de eso, no he logrado dejar de comer mis uñas otra vez. Eso es triste. 

domingo, 19 de febrero de 2017

Soledad

Pienso en mi situación y me siento tan sola, tan dolorida. 

No me había pasado por la cabeza pensar que mis amigos no estarían prestos a escucharme aún cuando estoy tan rota por dentro. Supongo que yo también soy así pero no puedo evitar pensar que estoy rodeada de personas algo egoístas, o de pronto los cogí en un mal momento. 

El hecho es que me siento sola, vulnerable y a punto de caer. O tal vez ya en el fondo del pozo. 

Lo importante es que no tomé como salida el vómito ni una sobredosis. 
Sin embargo, DUELE TANTO.
Estoy sola y debo levantarme sola. 

miércoles, 18 de enero de 2017

Muy mal

Tengo que desahogarme de alguna forma, quiero decir lo que estoy sintiendo y no puedo, por ahora no debo decírselo a nadie. 

Estoy en un muy mal momento: muy decepcionada de mi vida, de mis logros, con muchos sentimientos dolorosos y un corazón roto; ojalá...de verdad...a eso no se sume otro problema. 

Y qué hago? Demonios!! Por qué soy incapaz de hacerle frente a la vida? Por qué sólo como, como y como? Como si fuera mi único consuelo y solución!! 
Tengo que recordar que la comida no consuela, que el dolor sigue ahí...Nada soluciona. 

Yo realmente no sé qué voy a hacer. Todos los días me lleno de esperanzas para que el día siguiente todo sea diferente. Todo cambie y yo logre salir de este pozo obscuro y sin salida pero no sucede. 

Necesito ayuda. Quiero cambiar. 
Sólo quería decir eso... 

domingo, 8 de enero de 2017

Leaving home...

Hace unos días pensaba que la vida se trata de mucho más que el peso, PEOR: porque no sólo se puede fracasar frente a la báscula, sino frente a un empleo, frente a los amigos, y frente a la FAMILIA. 

La vida se trata de independizarse, madurar, luchar, conseguir dinero y superarse, mejorar, y me aterra: Me falta madurar mucho y...

Creo que tendré que dejar mi casa, la casa de mis padres. Dejarla sin un peso en los bolsillos, sin un título profesional, ninguna experiencia laboral y una carga. 

Me asusta, pero sé que podría formar una nueva vida. Incapaz tampoco soy. . . Lo que me duele mucho, es que tal vez este suceso/error me cueste el amor de mi madre. 

Muchas veces la he escuchado decirme que cuando cometa un error fatal, estaré muerta para ella; y no habrá lágrima ni perdón que valga. 

Está bien, mamá. Hice lo que no querías entonces pierdo tu apoyo, me voy de tu casa y no te robo más tiempo y dinero, pero permíteme poder volver a llamarte, a verte, a saber de ti. Quítame tu aprobación  y tu apoyo, pero no mi lugar en tu vida. No me quites tu amor. 
Te amo, Mami. 

Espero que estén bien, princesas hermosas. 
Este año hay que cumplir metas! 
Ánimos. 

sábado, 31 de diciembre de 2016

New Year´s Resolutions

Claro que toda la semana estuve pensando en escribir esta entrada, es sólo que estaba como tan emocionada o asustada por el cambio que la aplacé. Sí, yo sí creo en los nuevos comienzos, nunca los he vivido pero soy romántica y creo en ellos. Sin embargo, hay que ser realista. 
Y siendo realista, hace falta evaluar si cumplí o no los propósitos del año pasado. Entonces...aquí viene el examen: 

1.       Bajar 7 kilos de peso y mantenerme    NO!
2.       Tener sexo 3 veces        DONE!
3.       Leer 12 libros     DONE!
4.       Aprender algo de italiano   DONE!
5.       Aprobar el semestre       DONE!
6.       Vivir más días felices       NO SÉ
7.       Reducir los dulces a 1 por mes, el que quiera :D        NO!
8.       Tener 2 días hermosos con Carlos.                  NO SÉ!
9.       Dar más (muchos) paseos con Tony                NO!
10. Tener mi cuarto un poco ordenado y lavar la losa algunos días más.            NO!

En este orden de ideas, me saco 5/10, la mitad o menos de mis propósitos. Lo importante es que algunos sí se cumplieron y todo estuvo muy bien. 
Ahora: Escribiré mis nuevos propósitos, con los cuales espero sacarme el 100% en el examen 😍

NEW YEAR´S RESOLUTIONS: 

1. Llegar a 45kilos y quedarme en ese hermoso número
2. Leer 24 libros
3. Subir mi promedio en la universidad
4. Aprender italiano
5. Salir  4 veces a la semana con Tony
6. Ser más ordenada y limpiar más
7.Trabajar por mi independencia emocional
8. Comprar 2 ejemplares de mi libro favorito. 

Bueno, mis amores lectoras. 
Les deseo un hermoso Nuevo Comienzo. 
El mejor de todos. 
Mucha fuerza y ánimos. 
FIGHTING!💗💖    

domingo, 18 de diciembre de 2016

Primera SEMANA

Bueno mis queridas lectoras. 
Así están las cosas, 
Otra vez la dependencia emocional que....virgen Santísima...no sé a dónde me hará terminar. La solución es como: Llorar mucho, mucho mucho...un poquito de alcohol y a continuar. A hacerlo mejor la siguiente vez.  Luchar por seguir aquí. 
Como sea, esta entrada no va de eso, va de algo mucho más importante: 


Ya se pasó la primera de mis 8 semanas. 
Meta de la semana: SUPERADA. 
Wuuujuuu 
Faltan otros 7 kilos. Qué miedito! Ojalá se logre. Lo cierto es que esta semana no me esforcé realmente, no tuve la disciplina que caracteriza a las honorables Anas. Comí la misma comidita chatarra que tanto me gusta y pude bajar ese kilo. Sin embargo, tanta dicha no es eterna, y esta semana para bajar el siguiente sí deberé hacerlo mejor. Como si de verdad quisiera ser delgada!! 

Primera Semana: DONE ✓
Segunda Semana:
Tercera Semana:
Cuarta Semana:
Quinta Semana: 
Sexta Semana: 
Séptima Semana: 
Octava Semana: 


Hasta la próxima, las amo. 



sábado, 17 de diciembre de 2016

Daigo Jr.

Estoy muy confundida. 
Creía que este tipo de cosas no me sucedían a mí. 
No sé qué pensar, cómo proseguir. 
Mi cabeza está sufriendo muy desorientada. 
Conocí a alguien por internet y ha causado una gran impresión en mí, y me da miedo. 
Quisiera conocerlo en persona, pero no se puede. Su tiempo se acaba y mi cabeza se muere con tanta pensadera. 

Este problema hace que ni quiera pensar en mi peso. 
Me voy, Los quiero
Bye.