Weight Loss

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domingo, 18 de febrero de 2018

YA CASI?? TODAVÍA NO!

Bueno, estoy muy feliz. 
Al menos en el aspecto de mi vida que es mi bulimia, y que a veces se convierte en la mayor parte de mi existencia. 
Peso 45.5kg y ya me gusta mi cuerpo. 
IMC de 20.2 al fin!! Mi cuerpo: No es perfecto, ni siquiera es atrayente. Nunca lo será porque no soy una mujer de curvas o trasero grande, o caderas anchas y cintura pequeña, no soy; pero me gusta que sea muy sutil mi cuerpo. En parte me gusta lo seco que se ve. 
Definitivamente Natación salvó y salvará mi vida. La primera semana que practico este deporte y bajé medio kilogramo sin esfuerzos, sin disciplina siquiera; y es triste decirlo pero eso es lo que yo necesito porque...para qué mentir? Necesito comer. No un montón, pero tampoco un poquito. 
El hecho es que el día que vi ese peso fui inmensamente feliz. Tuve euforia como por una hora y no puedo dejar de verme en los espejos y sonreír; me siento muy feliz conmigo misma y me quiero.  Ya no necesito preocuparme por ser aceptada porque yo misma me acepto ahora. Me falta mucho camino por recorrer, pero lo estoy disfrutando inmensamente. 


Las únicas cosas que no van bien, pues...son el resto de cosas de la vida que no se pueden controlar, o que no soy capaz de controlar. 
Sentimientos, responsabilidades, malos hábitos. 
-Estoy alejándome de mi mejor amigo, del que yo estaba empezando a enamorarme, y duele, sobre todo duele saber que será otra amistad que perderé; pero lo haré porque sé que es mejor para mí dejar una amistad sexual con un chico al que quiero y que no puede corresponderme. 
-Tengo muchos trabajos en la universidad y cero disciplina para hacerlos, pero igual; la meta de este año es pasar todas las materias, y toca porque toca. 

Bueno, volviendo con mi hermoso peso; planeo bajar medio kilogramo cada semana para, a principios de mayo, pesar los tan esperados 40kilogramos. 
- 4 horas de natación semanales. 
- 1 hora de otro deporte. 
Las 1000 o 1200 calorías de las últimas semanas, espero que sean suficientes para cumplir mis propósitos. 

"Consejo": 
Chicas, yo nunca he sido una persona que pueda ayudar a los demás porque siempre creí y fui la más débil, la que siempre necesitó ayuda, pero sé que algunas palabras, a veces, sirven. 
Lo que yo quiero decirles es que..yo nunca creí que llegara a pesar 45kg sin estar completamente enferma. Yo pensaba que el día que viera ese número era porque mi restricción sería severa, mi vida muy activa, con mucho ejercicio. Pero no. A veces no comprendo por qué he bajado así de fácil, sin tener que vomitar 4 veces a la semana {lo hago solo una vez, pero es porque caigo en la tentación} o aguantar hambre y dolor a toda hora. Pero lo que creo que ha sucedido es que ha sido lento, que he dejado a mi cuerpo curarse. No me he privado de nada, pero tampoco he tenido ese pensamiento pesimista y derrotista de "voy a comer solo porque sí, porque estoy mal y quiero hacerme más mal". Ya no volví a eso. Ahora lloro, lloro mucho, pero lo entiendo, y no simplemente lo oculto. 
Ahora me siento capaz de decir que sí me pondré otras metas, que puedo bajar 5 kilos más. 
Eso sí, jaja, necesito ejercicios para tonificar porque estoy como una gelatina. 
El hecho es que...
Ahora salgo con amigos, quiero estudiar, quiero vivir [Aunque a veces quiera morirme, y me corte], pero ahora son más los días en los que me hablo de forma optimista y me digo que soy fuerte. SOY FUERTE así sea dependiente, así tenga baja autoestima, así sea insegura, perezosa y auto complaciente, soy fuerte así sea caprichosa y superficial. Soy fuerte así todos los días sufra por alguien, o por todos. 

Sí, todavía como muchos dulces, pero me aseguro de no pasar mi límite de calorías. Todavía me dan ganas de quedarme en la casa, meterme un atracón y vomitarlo todo. A veces lo hago, pero no dejo que sea seguido. Que sea 3 veces a la semana? Inaceptable! 




CHICAS! USTEDES PUEDEN. NOSOTRAS PODEMOS! Pero podemos sólo cuando dejamos de decirnos gordas asquerosas e inútiles y empezamos a enriquecer nuestra vida de otras cosas que no sean comida. 
Las quiero, a las pocas que leen, y a todas con las que alguna vez hablé. 





sábado, 13 de enero de 2018

CHEERS...TO CONTROL!

Nadie va a leer esto, pero jahh..cuándo me ha importado! 

Me estoy armando: Libros, documentales, testimonios, blogs; falto yo. Yo ya conozco todo esto. Ya sé cómo se baja de peso, sólo necesito controlar totalmente mi cabeza e impulsos. He vuelto a repasar toda la información conocida y a llenarme de inspiración con las personas que lo han logrado. 

No es mucho lo que debo perder: Sólo 3 kilos me alejan del bello número 45kg. Ya sé que mi cabeza es débil y no puede pensar si no come, pero debo hacerlo. YO QUIERO ESTO Y ME OBLIGARÉ A LOGRARLO. 

METAS: 
1. 45kg
2. 43kg
3. 41kg
4. No estoy segura de si quiera bajar más. 

Entonces. Qué vas a hacer, Tatiana? 

1. Vas a tomar un desayuno de 100 calorías, un almuerzo de 300 calorías y una cena de 100 calorías. Para llevar una dieta de 500 calorías diarias. 

2. Vas a hacer ejercicio 4 veces a la semana. 

3. Vas a tener días activos todos los días. 


Esto, hasta llegar a 45kg. Que debe suceder antes de volver a la escuela, porque cuando vuelvas deberás mantenerte y pensar en el semestre. 

ES MUY SENCILLO, NO? Verdad que suena sencillo? Bueno, para mí no lo es, porque soy extremadamente floja. Pero esos patrones se pueden romper. Una vez, a los 16 años lo hice; sólo que esta vez no me voy a enfermar y no dejaré que la comida se convierta en mi vida entera. 

Yo necesito bajar 8kilos, sí. Pero para vivir, para tener una mejor vida. No necesito vivir para la bulimia. NUNCA MÁS.

*****Empezaré el lunes 15 de enero, y el lunes 29 de enero debo pesar 45kg****


Baaaiii 💖💖




domingo, 29 de octubre de 2017

Diré adiós y ..-nuevos proyectos.

Primero que todo, escribo mientras espero que llegue mi domicilio de Pizza, el cual prometo que será la última comida chatarra en mucho tiempo.

De verdad que hace mucho quería escribir pero con eso de estudiar y trabajar y con la falta de energía de la que sufro, se me hacía siempre difícil y no sentía inspiración para nada. Ahora siento que realmente necesito desahogarme. Saben también que ayudó? Obviamente el tierno comentario de A me hizo querer avisarle que seguiré luchando para estar bien. 


Bueno chicas, desde agosto hasta hoy he trabajado en un call center bilingüe, lo de bilingüe me da bien porque me encanta el inglés, pero lo malo es que no logro mejorar en mi trabajo. Soy mala, mis números no dan después de muchas estrategias para que mejorara. Mis números no dan, y la verdad es que ya creo que voy a renunciar porque esto no va muy bien con mi autoestima. Quiero estar en un lugar en el que me sienta bien, no como la peor, la incapaz del grupo. En realidad había seguido ahí porque era la única forma de ver a un chico con el que salgo pero eso…otra vez no es justo conmigo, no puedo seguir en un lugar sólo para estar cerca de alguien que quiere tener sexo conmigo. Lo cierto es que yo quería que él fuera mi novio, y no.  Sólo sexo quería. 

Ahora quiero salir de allá y olvidarme de todo; sobre todo de mi exnovio, del mal novio que tuve con el que todavía sueño y extraño tanto. Quiero superar ese amor que siento por él todavía. 


Entre otras cosas, mis notas en la universidad iban bien al principio y ahora voy a perder el semestre por estar trabajando únicamente. Estoy muy enojada conmigo ahora por eso. Igual quiero intentar salvar mis clases y espero lograr algo. 


Por otra parte, peso 48kg. Lo cual es bueno, pero malo porque antes pesaba 47Kg. Y subí uno en dos semanas. Mi estado de ánimo es preocupante porque estoy tan triste que me da sueño y no me puedo levantar, como que no quiero volver a la realidad. Cuando estoy despierta sólo escucho música, fumo, como dulces y lloro. No he pensado en nada. Quiero morirme ya! Odio estar así! Odio no tener la fuerza para salir de esto!

A pesar de toda esta mierda que estoy viviendo, de estar completamente sola, no tener amigos ni nada de nada. QUIERO MEJORAR! VOY A ESFORZARME!

Primero, renunciaré a ese trabajo que me está robando el tiempo que necesito para crecer personalmente.

Segundo, me preocuparé por mantener mi peso e incluso perder 1 kilo, luego otro, y luego otro. Esto es más difícil pero me esforzaré por comer muy poco y por hacer rutinas de cardio.

Tercero, pero no menos importante: Estudiaré mucho para lograr pasar las materias de mi semestre.


Cuarto, buscaré tiempos de inspiración que me ayuden a estar sola, a cuidar de mi hermosa mascota a quien amo, y a crear nuevos planes, nuevas metas y proyectos que me amarren a este mundo de los vivos; tal vez así se aplaque un poco mi depresión. 


***Quiero repasar Francés, leer y repasar Literatura, aprender Italiano, y más Inglés***
***Quiero volver a creer en nuestros principios de Ana, quiero que ser delgada sea el más importante de mis proyectos***
***Quiero ser delgada!***

Atte. Tatiana B. 
Adiós, chicas, muchas gracias a las que todavía me leen, o me van a leer. 
Por favor volvamos a ser Anas! 

miércoles, 26 de julio de 2017

UN MAL NOVIO

Soy muy tonta. Muy muy tonta. 
Resulta que ya llevo 7 meses de novia con un hombre que es tóxico, muy tóxico para mí. Sólo quiero desahogarme para ver si de pronto mañana, o pasado, o la otra semana leo esto y puedo entrar en razón para sacarlo de una vez y por todas de mi vida.

Ok, este hombre tiene 25 años (yo tengo 21) y se salió de su carrera porque no era su vocación, ahora no trabaja porque ÉL HA PROBADO LO QUE ES EL TRABAJO Y NO LE HA GUSTADO, SABE QUE EN ALGÚN MOMENTO SERÁ ALGUIEN EN LA VIDA PERO POR AHORA, LE TOCA SEGUIR SIENDO UN PARÁSITO. 
Parásito mío; conseguí trabajo para pagar las cuentas en su casa, darle comida cuando tiene hambre y darle cosas para que se asée. Yo soy muy paciente pero, cuando me pide caprichos ridículos como una consola de videojuegos, tatuajes, ropa cara...ahí trato de hacerlo entrar en razón. Dice: Tú sabes cómo soy, sino quieres, búscate otro...con trabajo, que te mantenga y no te pida. Me hace sonar como una interesada...pero heyyy...no es él el interesado? Le regalé relojes importantes para que los vendiera, wow....vi que su madre tenía uno de mis relojes en su mano. Mi sangre hervía...Ok, la plata no lo es todo, verdad? Bueno, Tatiana; pues sí...no es tan malo mantener a alguien si lo que sienten es amor!!

Pero este tipo....a veces me siento amada, la más feliz de todas...la más querida. 
A veces simplemente me dice que me lave la geta porque me huele a podrido...me pregunta dónde dejé mi culo, por no tener unas nalgas grandes. Me dice gorda; cerdito, marranito. Me pregunta por qué soy tan enana y me dice que debo blanquearme los dientes....
Entiendo....yo de verdad entiendo que todo es verdad. Que soy bien horrenda y no hay justificación para eso...que debo ser fuerte para recibir palabras reales, que no puedo esperar que me traten como una princesa de cuento de hadas...que debo dejar de ser tan sensible. Pero luego recuerdo que hay otros hombres que no me dicen nada de eso y tal vez entiendo que mi novio como que no me quiere. Como que me trata mal .






Chicas, ojalá alguna de ustedes pudiera abrazarme justo ahora mientras lloro. Por qué soy tan boba? Y por qué alguien así me tuvo que encontrar? Casi terminamos y yo volví, volví a buscarlo. Debe ser porque él es más, yo soy menos. Por eso él no tiene que buscarme y por eso yo lo extraño y me muero en vida sin él. 
Ahora entienden qué tan horrible y serio es depender de alguien para ser feliz? Estoy muy vacía y por eso debo seguir con mi parásito. 









miércoles, 28 de junio de 2017

Sin sentido

No sé qué pensar, no sé qué siento, no lo entiendo. Sólo entiendo que es un síntoma conocido, es lo que me acompaña siempre desde hace ya bastantes años pero siento que no tengo más fuerzas para seguir. 
Me siento sola y me da rabia necesitar compañía, apoyo, reconocimiento. Ya no más, estoy cansada. La ansiedad, la tristeza, el sinsentido de mi existencia. No hay por qué seguir. Para qué. Mi familia me importa mucho, por ellos sería responsable, seguiría pero no lo estoy haciendo igual, si? No quiero...

No quiero vivir, estoy en piloto automático y me caga una situación muy desagradable para mí que estoy permitiendo que pase; todo en mi vida depende de mí y no hago nada para solucionarlo. 

La bulimia también, maldita ansiedad que me lleva a refugiarme infinitamente en la comida. No puedo más. Entre más como, más orgullosa me siento y me digo a mí misma que debo perder peso. Ya nada importa. Para qué? Para la apariencia nada más. Mi habitación está muy desordenada, es un lugar aterrador y me estresa, me asusta. 

Quiero que me maten por favor, yo no soy capaz de hacerlo, no soy. 
Amo a mi perro, a mi mami y a mi hermano. Quiero ir con ellos al paraíso. Por favor, mátenme ya. 

miércoles, 12 de abril de 2017

21 años - Cumpleaños

Ya está, el 10 de abril cumplí 21 años y todo sigue igual. 
Bueno, besé a una chica. 😋
Sí, siento que todo sigue igual. 
Sigo con depresión e incapacidad para afrontar mi vida.
Sigo dependiendo de las personas y dejando que me hundan, que no me dejen surgir. 
Sigo comiendo por tristeza, por dolor, ansiedad, aburrimiento, angustia...por todo. Sigo comiendo por todo; la comida es mi gran medicina y amiga del alma. 
No obstante, quiero cambiar. 
Quiero dejar de llorar y sentirme exitosa por primera vez en mi vida. 
No quiero verme exitosa, capaz ni bella. 
Lo que quiero es SER EXITOSA, CAPAZ Y BELLA. Para ser debo SENTIRME así. 
En eso trabajaré. 
Creo que la clave está en lo que me diga al comienzo de cada día y cómo aproveche el tiempo. 
LO QUE QUIERO: 
*-* MUCHO MENOS PESO
*-* APRENDER ITALIANO
*-* VIVIR INSPIRADA
*-* QUERERME
*-* PERTENECER A ESE SISTEMA ECONÓMICO QUE REPUDIO PERO QUE NECESITO PARA VIVIR. 

LO QUE PIENSO HACER 
*/* RUTINAS DE EJERCICIO ULTRA INSPIRADORAS
*/* DEDICAR TIEMPO AL IDIOMA
*/* CUIDAR DE MIS PERSONAS, MIS MOMENTOS LIBRES Y OCUPADOS, VALORAR MI TIEMPO
*/* BUSCAR LA BELLEZA...COMO SEA, sea belleza espiritual, intelectual, emocional y hasta física
*/* LO MÁS DIFÍCIL...




RECORDATORIO: Fabián te desequilibra, te estanca e incluso te hunde demasiado Tatiana: Piensa!


sábado, 1 de abril de 2017

Terminamos

El amor y yo terminamos. 
Hoy acabo yo- le dije.
Y el dolor es una presión en el pecho y una náusea que grita por salir; por sacar toda esa llenura de muerte. 

17 de marzo de 2017 - 1 de abril de 2017.

Quiero dejar de llorar.