Weight Loss

Weight Loss

miércoles, 28 de junio de 2017

Sin sentido

No sé qué pensar, no sé qué siento, no lo entiendo. Sólo entiendo que es un síntoma conocido, es lo que me acompaña siempre desde hace ya bastantes años pero siento que no tengo más fuerzas para seguir. 
Me siento sola y me da rabia necesitar compañía, apoyo, reconocimiento. Ya no más, estoy cansada. La ansiedad, la tristeza, el sinsentido de mi existencia. No hay por qué seguir. Para qué. Mi familia me importa mucho, por ellos sería responsable, seguiría pero no lo estoy haciendo igual, si? No quiero...

No quiero vivir, estoy en piloto automático y me caga una situación muy desagradable para mí que estoy permitiendo que pase; todo en mi vida depende de mí y no hago nada para solucionarlo. 

La bulimia también, maldita ansiedad que me lleva a refugiarme infinitamente en la comida. No puedo más. Entre más como, más orgullosa me siento y me digo a mí misma que debo perder peso. Ya nada importa. Para qué? Para la apariencia nada más. Mi habitación está muy desordenada, es un lugar aterrador y me estresa, me asusta. 

Quiero que me maten por favor, yo no soy capaz de hacerlo, no soy. 
Amo a mi perro, a mi mami y a mi hermano. Quiero ir con ellos al paraíso. Por favor, mátenme ya. 

miércoles, 12 de abril de 2017

21 años - Cumpleaños

Ya está, el 10 de abril cumplí 21 años y todo sigue igual. 
Bueno, besé a una chica. 😋
Sí, siento que todo sigue igual. 
Sigo con depresión e incapacidad para afrontar mi vida.
Sigo dependiendo de las personas y dejando que me hundan, que no me dejen surgir. 
Sigo comiendo por tristeza, por dolor, ansiedad, aburrimiento, angustia...por todo. Sigo comiendo por todo; la comida es mi gran medicina y amiga del alma. 
No obstante, quiero cambiar. 
Quiero dejar de llorar y sentirme exitosa por primera vez en mi vida. 
No quiero verme exitosa, capaz ni bella. 
Lo que quiero es SER EXITOSA, CAPAZ Y BELLA. Para ser debo SENTIRME así. 
En eso trabajaré. 
Creo que la clave está en lo que me diga al comienzo de cada día y cómo aproveche el tiempo. 
LO QUE QUIERO: 
*-* MUCHO MENOS PESO
*-* APRENDER ITALIANO
*-* VIVIR INSPIRADA
*-* QUERERME
*-* PERTENECER A ESE SISTEMA ECONÓMICO QUE REPUDIO PERO QUE NECESITO PARA VIVIR. 

LO QUE PIENSO HACER 
*/* RUTINAS DE EJERCICIO ULTRA INSPIRADORAS
*/* DEDICAR TIEMPO AL IDIOMA
*/* CUIDAR DE MIS PERSONAS, MIS MOMENTOS LIBRES Y OCUPADOS, VALORAR MI TIEMPO
*/* BUSCAR LA BELLEZA...COMO SEA, sea belleza espiritual, intelectual, emocional y hasta física
*/* LO MÁS DIFÍCIL...




RECORDATORIO: Fabián te desequilibra, te estanca e incluso te hunde demasiado Tatiana: Piensa!


sábado, 1 de abril de 2017

Terminamos

El amor y yo terminamos. 
Hoy acabo yo- le dije.
Y el dolor es una presión en el pecho y una náusea que grita por salir; por sacar toda esa llenura de muerte. 

17 de marzo de 2017 - 1 de abril de 2017.

Quiero dejar de llorar. 

miércoles, 8 de marzo de 2017

Atrapada en los estándares de productividad


Peso: 52KG

Ha pasado mucho tiempo sin que me desahoge escribiendo aquí (o en alguna parte) pero es que siento abandonado, desértico este pequeño mundo virtual; las pocas chicas que solía leer ya no actualizan y yo tampoco he encontrado el tiempo, he vivido afuera, afuera de este computador. 

Las cosas están tristes, pero creo que no mal, por lo menos, no más graves que lo normal. 


Ya serán como 4 o 5 semanas desde la última vez que vomité; claro que he tenido comilonas, remordimiento y muchas lágrimas, la intención de restringir demasiado y el fracaso de no ser capaz de hacerlo, sin embargo en estas épocas tengo la universidad como prioridad, por eso no puedo abandonarme a este escape que es la bulimia; aun así, cada vez que me entran sentimientos muy dolorosos o situaciones que no sé controlar, mi garganta y mi pecho piden arcadas y piden sacar algo, quién sabe qué será. 

El tiempo no me alcanza para hacer deberes, sacar buenas notas: No soy productiva/ Útil como estudiante...o profesora. 

Bueno, no vomito, pero lloro mucho, vivo como en otro mundo que no corresponde con mis responsabilidades, vivo "en las nubes", o en la tierra, el lodo. Cuando la angustia es demasiada, me corto; me libera un poco pero las marcas 😢

Creo que el mayor de mis problemas es la dependencia; así explico el haber conocido y entregado mucho a alguien que no me quiere, nunca me quiso y siempre lo supe. PERO HEEEY....ya estoy harta de que esta misma historia se repita tantas veces, prostituí este dolor y lo hago casi infinitamente. 
Hasta cuando entregaré tanto y me mostraré tan débil y sumisa a cambio de cariño? 
Me odio por eso. 

Sé que tengo que decir NO MÁS, pero no soy capaz, o no quiero ser capaz. No quiero estar sola, no quiero admitir que él pudo, y que todos pueden querer a alguien más y no a mí. Detesto tanto ser tan lastímera y necesitar tanto amor. Por qué? Nunca me trataron mal, mi mami siempre me amó y me ama demasiado; tengo un hermano y amigos que me quieren, entonces qué mierda me falta? Me falta un hombre "que me ame"? Vaya imbécil que soy!!

Y ysha, además de eso, no he logrado dejar de comer mis uñas otra vez. Eso es triste. 

domingo, 19 de febrero de 2017

Soledad

Pienso en mi situación y me siento tan sola, tan dolorida. 

No me había pasado por la cabeza pensar que mis amigos no estarían prestos a escucharme aún cuando estoy tan rota por dentro. Supongo que yo también soy así pero no puedo evitar pensar que estoy rodeada de personas algo egoístas, o de pronto los cogí en un mal momento. 

El hecho es que me siento sola, vulnerable y a punto de caer. O tal vez ya en el fondo del pozo. 

Lo importante es que no tomé como salida el vómito ni una sobredosis. 
Sin embargo, DUELE TANTO.
Estoy sola y debo levantarme sola. 

miércoles, 18 de enero de 2017

Muy mal

Tengo que desahogarme de alguna forma, quiero decir lo que estoy sintiendo y no puedo, por ahora no debo decírselo a nadie. 

Estoy en un muy mal momento: muy decepcionada de mi vida, de mis logros, con muchos sentimientos dolorosos y un corazón roto; ojalá...de verdad...a eso no se sume otro problema. 

Y qué hago? Demonios!! Por qué soy incapaz de hacerle frente a la vida? Por qué sólo como, como y como? Como si fuera mi único consuelo y solución!! 
Tengo que recordar que la comida no consuela, que el dolor sigue ahí...Nada soluciona. 

Yo realmente no sé qué voy a hacer. Todos los días me lleno de esperanzas para que el día siguiente todo sea diferente. Todo cambie y yo logre salir de este pozo obscuro y sin salida pero no sucede. 

Necesito ayuda. Quiero cambiar. 
Sólo quería decir eso... 

domingo, 8 de enero de 2017

Leaving home...

Hace unos días pensaba que la vida se trata de mucho más que el peso, PEOR: porque no sólo se puede fracasar frente a la báscula, sino frente a un empleo, frente a los amigos, y frente a la FAMILIA. 

La vida se trata de independizarse, madurar, luchar, conseguir dinero y superarse, mejorar, y me aterra: Me falta madurar mucho y...

Creo que tendré que dejar mi casa, la casa de mis padres. Dejarla sin un peso en los bolsillos, sin un título profesional, ninguna experiencia laboral y una carga. 

Me asusta, pero sé que podría formar una nueva vida. Incapaz tampoco soy. . . Lo que me duele mucho, es que tal vez este suceso/error me cueste el amor de mi madre. 

Muchas veces la he escuchado decirme que cuando cometa un error fatal, estaré muerta para ella; y no habrá lágrima ni perdón que valga. 

Está bien, mamá. Hice lo que no querías entonces pierdo tu apoyo, me voy de tu casa y no te robo más tiempo y dinero, pero permíteme poder volver a llamarte, a verte, a saber de ti. Quítame tu aprobación  y tu apoyo, pero no mi lugar en tu vida. No me quites tu amor. 
Te amo, Mami. 

Espero que estén bien, princesas hermosas. 
Este año hay que cumplir metas! 
Ánimos.