Weight Loss

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miércoles, 23 de marzo de 2016

KEEP YOUR ISSUES TO YOURSELF

A medida que crecí y fui identificiando mi personalidad me di cuenta de que yo nunca podré ser discreta o recatada. Es algo muy sencillo, no hay un solo aspecto de mi vida, una sola práctica, un interés, una decisión que los demás no sepan porque TODO, absolutamente TODO se los digo. No me malentiendan, yo guardo secretos a los demás; si ustedes me confían algo yo no los defraudaré porque eso sería perder la aprobación de alguien, y si hay algo que yo necesite, es agradar y ser aprobada por los demás. 

No obstante, usualmente considero mi vida tan ridícula y absurda que la satirizo y la pongo en boca de los demás. El ejemplo más claro y del cual sí me arrepiento es que el año pasado estaba en mi clase de francés con una profe que me conoce un poco y con la cual compartimos ciertas opiniones y experiencias de nuestras vidas. Ella siempre decía: Tu estás loca (en français, jeje)...El hecho es que antes de empezar la clase estábamos reunidos unos pocos conversando con ella y me preguntó: 
"A ver, Tatiana, y tú qué hiciste este fin de semana?". 
Mi respuesta? *con  rabia hacia mí misma*..."Imagínate profe: comer y vomitar". 
Algunas personas ni prestaron atención, otras más cercanas sólo alejaron su mirada pensativos y mi profe: mi profe se río extrañada e incómoda.

En ese momento no me importó. Y la mayoría de las veces no me importa; lo que sucede es que yo tengo tanta rabia contra el mundo que ya perdí la verguenza de que me vean mal. Yo lloro en cualquier parte y asusto a la gente con mis crisis, yo soy maleducada y caprichosa con cualquier desconocido porque mi única justificación es: "Usted no sabe toda la rabia que tengo dentro"...


Con los días, me di cuenta de que no me gusta, no me gusta que en la universidad me vean como una chica rara que se sale repentinamente de clases quién sabrá por qué razón, que cuando fuma parece que estuviera más bien drogada (el cigarrillo que fumo es muy fuerte y como no tengo nada en el estómago me quita todas las fuerzas y debo recostarme en algún lugar), que tiene la mirada perdida...idea....que entra a los baños apuradísima y sale con la cara roja y llorando. 

Ya se imaginarán los estragos emocionales que Mía y la depresión de hace años hicieron en mí. Prácticamente soy incapaz de vivir en sociedad. Pero es que yo nunca he podido estar de acuerdo con eso de que uno debe fingir una sonrisa así esté muriendo por dentro. Esas personas son muy fuertes, es cierto. Pero eso no funciona para mí; yo simplemente no puedo fingir y me enfadan mucho todas las convenciones sociales, por eso pues creo que no regulo mi comportamiento si no me nace, realmente. 

No es solo con mi comportamiento, en mi vida he encontrado personas a las que no les importo mucho, normal...solo conocidos; pero como esas personas me han visto mal, llorando, descontrolada...ellos se han ofrecido para escucharme, para saber lo que tengo sin juzgarme, y yo; toda dependiente como soy, he contado mis problemas. Soy un poco afortunada porque creo que yo no atraigo a personas con malas intenciones o chismosas, ninguna de estas personas que sabe mis problemas me ha puesto en boca de los demás (no podría poner mis manos al fuego para mostrar lo segura que estoy, pero de verdad que no me ha sucedido nada porque además creo que el ambiente en el que estoy es bastante maduro y sobrio -la inmadura soy solo yo-)....Agradezco que eso no me haya pasado, y hay algo positivo y es que formo algunos vínculos (sin ser amistades propiamente dichas) con los demás y me permite valorarlos correctamente. Sin embargo, soy consciente de que no siempre va a ser así, no siempre contaré con la suerte de que la persona no defraude mi confanza, entonces debería empezar a trabajar en guardar las cosas para mí. Me siento usada, siento como si fuera una mujer que se acostó con muchos hombres porque creía que eso era lo que ella quería pero entiende que se desvaloró... *bien, por mis comparaciones!! jaja ayy* Siento que estoy regada por muchos lugares y que mi historia está fragmentada en muchos caminos. 

Todos me dicen: pues haz ejercicio; pues come menos; dejar de comer no adelgaza, por el contrario, engorda; estás dañando tu salud; necesitas aminoácidos; madura; no estás gorda; pero si eres bonita; pero los hombres quieren tener de donde agarrar...
Por Diooooos.....Díganme algo que no sepa, o mejor: pregúntenme si me importa!! 
Ya...Eso sí, debo entender que es culpa mía, si es mi decisión y no voy a cambiarla, nunca debí contarle a mi mamá, a conocidos, a amigos. Debí "madurar" como dicen todos y lidiar con esto sola porque es mi ******* vida. 

Resumiendo, creo que está bien tener un amigo o alguien a quien puedas confiar todo, o lo que necesites. Pero contarle todo a todos no es sano, no es seguro y no está bien. Y yo, por más duro que sea, trabajaré en eso. Para sentirme un poco orgullosa de mí, 

PS: 
Mi problema es tal que ya entenderán por qué mi nombre está completo, mis fotos, mi vida. No hay nada oculto *es como si yo quisiera que alguien de esas personas de mi entorno me encontrará en este blog* 
...Sé que no va a pasar, a uno no le dan lo que desea sino lo que necesita (casi siempre) y yo necesito autonomía, que solo se aprende en soledad....


ME GUSTA MI CARA EN ESTAS FOTOS :D


4 comentarios:

  1. Buenas Tatiana, yo la verdad que con esto no me puedo identificar contigo, es decir, yo siempre he sido muy autónoma y me he hecho las cosas solas y la verdad que prefiero estar sola. Sin embargo cuando estoy con mis "amigas" sí que finjo. Tengo que hacerlo, tengo que sonreír y hacer ver que todo está de puta madre porque si no se preocuparían por mí y odio que la gente se preocupe por mí. Tampoco nadie a mi alrededor sabe lo que me pasa, y eso es lo que quiero. La verdad que no me gusta que la gente me conozca, no me gusta que lo sepan todo de mí.
    Por lo tanto no puedo decir que te entiendo, porque te estaría mintiendo, sin embargo quiero decirte que es totalmente normal querer conarlo todo (yo tengo muchas amigas que son así) y que quieras expresárte. Tan sólo quieres que te conozcan, que sepan de ti, que puedan ayudarte.
    No sé si me equiivoco al decir esto pero parece que quieres tener a alguien cerca, un amigo a lo mejor, he visto que no dices tener ninguno. Sólo hablas de "conocidos". Creo que cómo tú eres (por lo que puedo leer, obviamente, ya que no te conozco) deberías intentar acercarte más a alguien, ser más cercana y así poder crear una amistad más fuerte con alguien. También comprendo que te cueste socializar por la depresión, a mí nunca me ha gustado "socializar". Siempre he ido con las mismas personas (pocas) y ya.

    Siento no poder entenderte del todo, sólo espero que te sientas mejor y que puedas hacer lo que realmente quieras y que consigas lo que te propongas.

    Besos! ~A.

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  2. Habemos personas asi, yo me incluyo, a penas he empezado a aprender que comentar todo no es bueno y he aprendido a guardarme cosas, recien! antes contaba todo y si alguien me preguntaba como hago para bajar 4 kilos en una semana simplemente respondía "no como"

    Ya ni puedo perder 4 kilos en una semana ni lo contaria si pudiera, porque no es asunto de los demas, aunque no niego que siento alivio cuando cuento todo!!!

    pero aqui en tu bloc puedes ser tu, incluso poner fotos de tu cara hermosa, aqui te leemos los que queremos saber de tu historia

    un beso!

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  3. ojalá pudiera ser más como tu,está claro que guardarse todo para uno mismo lo único que hace es que llegar a un punto en el que explotes...

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  4. ¡Hola linda! me he tomado la molestia de leer tu blog... ¿Alguna vez probaste de ir a un psicologo? muchas veces es mejor guardarse las cosas, al menos yo siempre he hecho eso, pero algunas personas necesitan charlarlo por que así se sienten mejor, el psicologo es lo mejor para charlar, por qué podes abrirte completamente y sabes que no serás juzgada, y que lo que digas, muere en esas cuatro paredes.
    No puedo decir que te entiendo, por que en el único lugar en donde me expreso completamente y digo sin limites mis pensamientos es en mi blog, no me gusta hablar de mis problemas o que se haga saber, siempre fui de guardarme toda la "mierda" para mí, pero es de cada uno, no todos somos iguales, cuando era más pequeña hacía lo mismo que vos, hablabla sí me sentía mal, pero eso lo cambie antes que eso me traiga problemas...
    Te deseo mucha suerte, espero leerte pronto, un beso enorme!

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