Weight Loss

Weight Loss

martes, 8 de diciembre de 2015

COMENZANDO

Hoy es martes 8 de diciembre de 2015.

Cómo son ustedes? Me aceptarán? Alguien aceptará que me atiborre de comida y vomite a diario cuando estoy sola aun cuando le digo a mi madre, amigos y médicos: Quiero curarme. Quiero curarme?. Es cierto (al menos para mí); seguramente los demás piensan que miento porque si lo quisiera en serio simplemente pondría de mi parte, sacaría fuerza y voluntad y no caería ante la menor oportunidad. Pero es que es diferente. Ya no tengo 16 años (tengo casi 20, vaya cambio :/ ). El hecho es que no quiero volver a 54, a 56, mucho menos a 58…Oscilo entre el 50 y el 51. Y ya es suficiente, para mí. Sigo estando gorda, pero al menos para la sociedad estaría normal. No quiero regresar al sobrepeso, y si para eso debo seguir vomitando; me odiaré, me odiaré demasiado, pero lo haré. Seguiré vomitando, intentando nuevas dietas que no podré cumplir, propósitos que se irán a la mierda. Toda mi vida sucumbirá pero al menos no volveré a 56.

Cómo pueden vivir sin pesarse? Yo no puedo, no puedo porque soy incapaz de controlar lo que como, lo que hago, lo que vomito, nada, o sea, no puedo controlar nada, al menos no quiero despertarme y empezar un día engañada: pensando que me siento bien y que incluso puede que me vea bien, para luego darme cuenta de que me equivocaba: que ese peso es vergonzoso y yo me confié. No puedo con eso, por eso necesito saber, necesito saber cada día.

Ayer pesé 50.9kg. Desayuné 200kcal, almorcé harinas, legumbres, hasta ahí pensé que hasta de pronto iba bien. Dos horas después estuve sola en mi casa, y la soledad, el estrés y todas esas cosas que siempre siento de manera inconsciente y me obligo a no sentir fueron enterrados mientras comía cereal, ese cereal All Bran que tanto me gusta con leche. Pero mierda, si es que se supone que estoy a dieta desde hace un día. Pues ni modos, has lo que se te da mejor, no te tranquilices hasta que vomites eso. Lo vomité. Y nadie lo supo. :P Menos mal. Tendí la colada y me hice un té. Me tomé el té y mi historia con la comida terminó ahí. Por ese día, obvio.

Hoy me levanté, supe que estaba sola y de una vez imaginé el atracón. Es que me odio, no? Me saboteo. Ni siquiera me quise dar la oportunidad de intentar desayunar tranquilamente y luego perder el control. De distraerme un poco de la comida antes de caer sobre ella. No. Fue instantáneo. Me levanté, hice pipí. Me pesé: 50.2Kg. Recordé bien el número, no fuera que de tanta locura previa al atracón lo olvidara. Revisé que la casa estuviera sola. Encendí la estufa para calentar chocolate, puse un sándwich a hacer (mientras lo preparaba comí una tajada de pan…ya van 70 calorías). Serví el mismo cereal All Bran, en el mismo plato, leche. Empecé a comer mientras estaba listo el sándwich y el chocolate caliente. Terminé de comer el cereal, luego el sandwich con el hot chocolate. Luego tres tostadas con mantequilla, un café, y una rebanada de queso. Ahí acabé. Esa era la comida que había planeado y ya. Ah. 300ml de agua entre alguno de esos bocados. Mi panza llena, llenísima.

Me pesé: 51.1kg. Mierda. Me desvestí. Tomé la toalla y entré al baño. Entré a la ducha, abrí la llave. Vomité, intenté vomitar, vomité. Así por algún tiempo. Salí de la ducha. Me sequé el cuerpo, el cabello. Me pesé: 50.3Kg. Todavía puedo mejorar ese número. Entré de nuevo a la ducha. Vomité, intenté vomitar, vomité. Vomité más, vomité más. Por qué? Porque necesitaba hacer como que me acababa de levantar, e iba a desayunar tranquilamente y así poder empezar a tomar por primera vez la Sertralina que me recetó la primera Psiquiatra a la que acudí ayer. Salí del baño. Me sequé. Busqué el trapero en el primer piso, pues el baño estaba muy mojado. Me pesé: 50.0Kg! Bien! Pero…demonios, aun no entiendo cómo puedo pesar menos que lo que pesaba antes de empezar a comer, si no tenía nada en el estómago, qué más vomité? Agua? Líquidos vitales? Qué? Como sea, así pude tomar un vaso con fibra (que me ayude a cagar tranquilamente), un vaso de agua y la mitad de la pastilla que me ayudará con el ánimo.


Ahora leí cada blog que me encontré y que me interesara. Llamé a mi mamá. Sí, mami, todo está bien, solo dormía, sí desayuné y solo he estado en la cama porque hace frío. Ahora escribí. 

Si ven, queridas niñas? Cómo son ustedes? Me aceptarán? Porque yo anoréxica no soy, soy una adicta a la comida que lucha por ser bulímica, porque siendo bulímica al menos podría devolver un poco de todo lo que tragué. Si no, imaginen. Imaginen que sería una gringa blanca y gorda, obesa como mi país. Solo que: Yo, Tatiana, no soy gringa, soy colombiana. Hija de un país no de obesos, pero sí de gordos, porque para allá vamos. Por las calles se ven cada vez más mujeres gordas y feas. Y yo, yo solo quisiera no ser como ellas. 

Esta es la primera entrada. :D Les dejo musiquita...


2 comentarios:

  1. holaa!, acabo de entrar a tu blog y como vi que recién empiezas me leí esta tu primera entrada y me sentí tan identificada con tu atracón, me pasa lo mismo a veces, como que se si estoy sola empiezo a planear inconscientemente mi atracón y lo hago tan desesperada y rápido como si no pudiera contenerlo mas dentro de mi y como lo mas rápido posible. Siempre trato de restringirme lo mejor que pueda durante la semana pero ya dentro de ella mi cerebro de cerda ya anda planeando como me podría atracar el fin de semana y en lo peor de los casos eso no dura solo un mal día de atracón a veces no puedo parar por dos o 3 días, horrible. Ahora trato de no planear nada y no ir al supermercado a comprar cosas con las que podría caer y me a funcionado, bueno seguiré leyéndote, un beso y abrazo (:

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  2. En mi casa siempre hay comida, por eso a veces quisiera vivir sola. Sin embargo, sé que vivir con mis padres es lo único que me mantiene conectada con la realidad.
    Que estés bien :D Abrazos!

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