Hoy siento envidia, aunque no sé si
es sólo eso o si la rabia que siento es un poquito, sólo un poquito
justificable. El hecho es que quiero desahogarme.
Tengo rabia de que una prima que me
trató muy mal cuando yo era muy muy pequeña (y que, por eso desprecio) vaya a
entrar a mi universidad a estudiar la misma carrera que yo. Tal vez, lo más
posible que es que Carlos le vaya a dar clase de Inglés y yo, yo pues estoy
odiando eso. Mi universidad era mi espacio feliz, allá fumaba sin reparos, allá
me alejo de mi familia, mi pasado, mi historia. Y no quiero que, ni siquiera una
energía tan negativa ponga un pie en ese lugar. However, pasará y tendré que
tragarme la rabia. Tendré que elevarme más para no sentir.
Tengo rabia que todos tienen un
trabajo y yo no; tengo la certeza (injustificada, pero es un presentimiento muy
poderoso) de que debe haber algo malo en mí, algo que es culpable de que yo no
tenga amigos duraderos, no tenga dinero o un trabajo, de que esté todos los
días de mi vida en mi casa, mi habitación, mi cama. / Tal vez, ese algo malo es
sólo mi cerebro, sólo yo. YO Y MI CIRCUNSTANCIA.
Tengo rabia de que, mi supuesta mejor
amiga salga con otras personas y sean planes que se dan muy espontáneamente y
yo tenga que convencerla, rogarle para que nos veamos. Y no, hace meses no nos
vemos, no hacemos nada juntas y ella hoy se
va a cine con Dani. La explicación es sencilla, yo no significo para
ella lo que ella significa para mí.
Tanto abandono hacia una persona severamente dependiente es casi tortura mental.
Tengo rabia y quiero llorar porque
mi mamá haya perdido mucho dinero que le había costado demasiado y se acueste
con el estómago vacío, que se levante y no tenga qué comer. Eso me da rabia y
me hace odiar la existencia entera. Rabia de que tengamos que vivir con un
borracho despreciable en la casa.
Hoy envidio a cualquier persona que no sea yo.
De verdad, espero que algo mejore.
Algo demuestre que vale la pena vivir.
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