Atrapada en los estándares de productividad

Peso: 52KG

Ha pasado mucho tiempo sin que me desahoge escribiendo aquí (o en alguna parte) pero es que siento abandonado, desértico este pequeño mundo virtual; las pocas chicas que solía leer ya no actualizan y yo tampoco he encontrado el tiempo, he vivido afuera, afuera de este computador. 

Las cosas están tristes, pero creo que no mal, por lo menos, no más graves que lo normal. 

Ya serán como 4 o 5 semanas desde la última vez que vomité; claro que he tenido comilonas, remordimiento y muchas lágrimas, la intención de restringir demasiado y el fracaso de no ser capaz de hacerlo, sin embargo en estas épocas tengo la universidad como prioridad, por eso no puedo abandonarme a este escape que es la bulimia; aun así, cada vez que me entran sentimientos muy dolorosos o situaciones que no sé controlar, mi garganta y mi pecho piden arcadas y piden sacar algo, quién sabe qué será. 

El tiempo no me alcanza para hacer deberes, sacar buenas notas: No soy productiva/ Útil como estudiante...o profesora. 

Bueno, no vomito, pero lloro mucho, vivo como en otro mundo que no corresponde con mis responsabilidades, vivo "en las nubes", o en la tierra, el lodo. Cuando la angustia es demasiada, me corto; me libera un poco pero las marcas 😢

Creo que el mayor de mis problemas es la dependencia; así explico el haber conocido y entregado mucho a alguien que no me quiere, nunca me quiso y siempre lo supe. PERO HEEEY....ya estoy harta de que esta misma historia se repita tantas veces, prostituí este dolor y lo hago casi infinitamente. 

Hasta cuando entregaré tanto y me mostraré tan débil y sumisa a cambio de cariño? 

Me odio por eso. 

Sé que tengo que decir NO MÁS, pero no soy capaz, o no quiero ser capaz. No quiero estar sola, no quiero admitir que él pudo, y que todos pueden querer a alguien más y no a mí. Detesto tanto ser tan lastímera y necesitar tanto amor. Por qué? Nunca me trataron mal, mi mami siempre me amó y me ama demasiado; tengo un hermano y amigos que me quieren, entonces qué mierda me falta? Me falta un hombre "que me ame"? Vaya imbécil que soy!!

Y ysha, además de eso, no he logrado dejar de comer mis uñas otra vez. Eso es triste.