Weight Loss

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sábado, 27 de agosto de 2016

Nos vencieron, o por qué nos vamos?

MIERDA! MIERDA! MIERDA!
Me duele que los blogs se vayan cerrando, que escriban que de verdad necesitan algo más. Necesitan un cambio? Sólo espero que no signifique que MIA Y ANA nos vencieron. O peor, que esta sociedad nos venció. 

Yo no me voy. Todavía no. Estoy gorda, muy gorda, estoy perdiendo materias. Me odio, caí en todo otra vez. Pero no me voy. No me voy porque necesito esto. 

ME GUSTA, APOYO EL SELF INJURY.


PERO TAMBIÉN ME GUSTA ESTA FOTO :D


Adiós amigos. Love you all




domingo, 21 de agosto de 2016

Las cosas van así...

Lo mismo, no sé hasta cuándo pueda seguir pisoteando cada pequeña oportunidad para salir de las tinieblas, ver realidad, tranquilidad, sentimientos, luchas y vidas sanas. 

Familia: bien :)
Universidad: mal
Peso: 51kg
Cigarrillo: bien :) 
Mia: ON
Self Injury: ON
Progreso: OFF

No entiendo por qué soy tan consciente TAN consciente de los contras y de lo negativo de ser bulímica o querer ser anoréxica. No debería pensar en el peligro porque mi decisión ya está tomada. TO BE SKINNY NO MATTER WHAT! Tal vez es que no me he comprometido lo suficiente y, obviamente, que mi racionalidad no me permite tomar un camino que al final no funciona. El cerebro me dice que no, pero las emociones me dicen que sí. Que vaya, que siga porque es lo único que tengo, que es sólo mío, que es para mí y depende SÓLO DE MÍ. Esto sí lo puedo controlar y nadie me lo quitará. Puedo perderlo todo; todo (y todos) pueden irse de mi lado, pero si yo lo decido, mi enfermedad me acompañará toda la vida. 

Entre otras cosas, sigo pensando en el mismo hombre/profesor/marido/ blogger de antes. Tengo muchas materias en la universidad porque yo, romántica como siempre, creí que podría con todas. Espero que sí, espero que mis amigas ana y mia no me roben tanto tiempo y energías que debería utilizar para estudiar. Me he alejado de amigos que quería mucho, y duele. Creo que mi ánimo sigue igual a la vez que sentí que estaba desilusionada de la vida, el mundo y en últimas, de mí. Desilusión. Tristeza. Desesperanza. 

ATTENTION: Tal vez lo único bueno, algo tan bueno que flipo y no me lo creo!!!: 
NO HE COMIDO MIS UÑAS. ESTÁN BIEN. BONITAS. LARGUITAS Y ESMALTADITAS :D

Bueno, acabé.Los quiero.Bye. 


miércoles, 10 de agosto de 2016

Confusión

La confusión llega otra vez, anoche lloré y supe por qué, fue por él. Pero esta noche estoy mal y creo que es por Mia, porque no he bajado de peso, porque he debido comer y no vomitar. Porque la universidad y el mundo normal me han obligado a alejarme de mi linda obsesión. Es sólo que no puedo reconocer lo mal que me siento, lo triste y frustante que es esto. Duele querer comer, sucumbir a tus antojos y sentir toda esa asquerosa fisicalidad de tu cuerpo. 
Quiero salir, salir a la MUERTE o salir a la VIDA REAL. Pero algo, no este limbo. 
INCERTIDUMBRE. GRIS. INDETERMINACIÓN. 


sábado, 6 de agosto de 2016

Hole in my soul

Sometimes I feel broke and can´t get fixed- Aerosmith 

Me siento rota por dentro, tal vez muerta. Para mí, es prácticamente otro año, otro año, como otro día que se va, otro ciclo de tiempo en el que mi vida sigue siendo igual de insatisfactoria, en el que vivo en el tedio de una vida en la que no pasa nada. No hay emoción, no hay aventura, no hay amor ni risas. 

¿Por qué tendré que ser tan dependiente y al mismo tiempo no tener ni un amigo verdadero? 

Para empezar de nuevo otro semestre no quería sentirme tan desmotivada, pero justo ahora siento que la decepción y la desesperanza se apoderan de mí, y no hay remedio; no hay cigarrillos ni pastillas que valgan. Ya no sé cómo más evadirme de la realidad para no sufrir. Esto es demasiado para mí (y no es nada, lo peor es que no me pasa nada, no hay grandes problemas, no hay riesgos, no hay villanos ni adversidades, el único putísimo problema soy yo). 

Bajar de peso es mi salida, pero no sé hasta qué punto podré seguir escondiendo mi vida en la apariencia de mi cuerpo, hasta cuándo voy a seguir queriendo tapar el sol con un dedo, con el dedo más minúsculo y transparente que hay. 

Sólo espero poder cumplir, cumplir obligaciones como hija, como dueña, como hermana, amiga, compañera, estudiante...
Vivir para responderles a todos los que me pusieron aquí y me asignaron este rol- 

Arrivederci :(

Caí...y pasa esto.


Es jueves 28 de Julio 
CAÍ, PERO VOY A LEVANTARME...
DE VERDAD QUE VOY A LEVANTARME...
MAÑANA MISMO ME LEVANTO, TOMO UN TÉ DE ARROZ, TOMO AGUA, MÁS AGUA, UN LITRO DE AGUA....
VEO CÓMO PASAN LAS HORAS MIENTRAS YO EVITO LA COMIDA, Y ME CONVENZO DE QUE SÓLO ASÍ BAJARÉ A 50. 
SÓLO ASÍ ME SENTIRÉ BIEN EL LUNES 8 DE AGOSTO.
TODO ESTARÁ BIEN. 
SÓLO ODÍALA Y CONVÉNCETE DE ELLO!

Martes 2 de Agosto
El sábado ayuné y pues...para mí ayunar es extremadamente difícil. DIFÍCIL. Pensé que no lo lograría, casi que me doy por vencida, pero al fin sucedió. Ayuné un día y la verdad es que quiero hacerlo más a menudo. Mi idea es ayunar cada sábado. Me gusta mucho ese plan, creo en él, y lo quiero para mí.  :D

Sábado 6 de Agosto
Mi planeado ayuno de este sábado iba bien hasta que, bueno...no fue más. Definitivamente creo que ayunar mientras esté en casa (así esté sola) es imposible para mí, debo salir y distraerme de la comida que tengo en el refrigerador. Incluso creo que hoy subí muucho más de peso. Es triste y -tan decepcionante como cada cosa en mi vida-, ver que no logré ese 50. 
No obstante, sé que si no me esforcé en matarme el cuerpo por ese número es porque en el fondo (aunque no lo quiera aceptar) sé que querer seguir con esta enfermedad no me hace bien, no me gusta y no quisiera; pero es que heeey!!: ser delgada es la única felicidad que conozco, y quiero llegar a ella, entonces no tengo otra alternativa. 
Sólo me permitiré algo de bienestar: Me permitiré no vomitar. No quiero hacerlo, no sólo por mí, por mi familia y por el mundo. 
Veamos cuántos días lo logro.