Weight Loss

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viernes, 27 de mayo de 2016

EN PIE DE LUCHA (como dice mi universidad, jiji)

Escribo después de haber tragado como cerda, después de ver que peso 52.2kg, después de recibir un regaño de mi madre por ser tan irresponsable, tan inmadura aún cuando soy una mujer de 20 años, después de llegar a casa y haberme comido el mundo, porque este nuevo hábito me despierta la ansiedad voraz que trato de aplacar siempre. 

Estoy acá para decirles que aún sigo, que aunque por estos días (en los que una sólo quiere pasarla bien, ser feliz, estar tranquila y quererse un poquito más) llevar un trastorno de alimentación sea realmente difícil. No me rindo. Yo sé lo que quiero y soy consciente de toda la disciplina que necesito para tenerlo. Pero quiero esto. 
Sí, es cierto. 
Quiero que mi vida se reduzca únicamente al ejercicio, las calorías y la calidad de la comida. 
Sub-alimentarse embrutece, aleja de la realidad, adormece, entorpece, y muchas otras cosas parecidas. Pero no me importa. 
Es mejor ser bella y aceptada, y sentirte bien, tranquila de salir a la calle con el cuerpo que llevas. En cambio, sentirme incómoda con mi ropa, con mi postura, con mi abdomen, con mi cara, con mi cabeza, con mis brazos...No, no quiero eso. Quiero quererme un poquito más, y sólo lo logro, cuando bajo de peso. 
Entre otras cosas...Quisiera desahogarme. Hablar de las veces en las que me decepciono a mí misma (y no me refiero solamente al peso); esas veces en las que me tengo lástima y rencor al mismo tiempo, momentos en los que siento una extraña angustia que muy en el fondo me cuestiona si seré capaz de ser un poquito suficiente, un poquito inteligente (como los otros), un poquito responsable (como aquellas chicas), un poquito crítica (como todos mis compañeros), un poquito amable (como todo el mundo entero) porque ahora, hoy, ayer, y estos días no soy nada. No fui nada. Pero espero, de verdad, desde mañana ser algo. Ser una entidad que lea un poco; que haga un poco de tarea. Que restrinja un poco sus placeres, vicios, malos hábitos y adicciones.
No sé qué tan bien lo esté haciendo este año porque para mí, todo el tiempo, mi vida es la misma. La misma mierda que no mejora. La misma dependencia, la misma inseguridad, la misma falta de motivación, la misma tristeza, el mismo dolor, el mismo ODIO contra mí. 
Continúo, no sé qué tan bien lo esté haciendo, pero en estas vacaciones sí tengo un propósito, sentirme un poco mejor estando sola. No buscando a los demás para vivir en las trivialidades, quiero alejarme de las cosas sin importancia y vivir algo un poco más significativo...que bastante alienada ya estoy. 
Por este propósito es que planeo no hablar con personas, reflexionar en soledad y aquí. Sentirme mejor conmigo (lo que implica no postergar más proyectos y bajar de peso). 
Y pensar un poco más arriba, un poco más al fondo y que tantas banalidades dejen de importar lo que, excesivamente, importan hoy. 

Siento que a veces estoy tan mal que, hoy y algunos días más merezco darme la oportunidad de perdonarme y decirme: no es tan grave, no es tan malo. No eres tan asquerosa y mereces algo. Hay sol, flores, rocío, lluvia, bellos animales y luz. Recuerda su belleza y olvida todas las construcciones del hombre. 

Quiero poner una foto mía. Foto en un estado alterado de conciencia :D

No tan bien como quisiera, pero sigo viva. 

miércoles, 18 de mayo de 2016

SHATTERED DREAMS

Veo cómo, paulatinamente, todos mis sueños se van destruyendo. Debo seguir viva mientras cargo esta verguenza y fracaso. Soportar fechas especiales, que lo único que hacen es demostrarme lo mucho que retrocedo cada vez. 
No puedo más. Es que siento que no puedo más. Es demasiado doloroso. Y yo no sé si me vaya a levantar. Esto me quedó grande. La vida me quedó grande. 
Mis sueños se rompieron en miles de pedazos. 
Auxilio. 
Pobre Tatiana. Yo sé que no debería compadecerme pero me veo en lo peor. Creo que de esta no salgo y no veo otra salida que sentir lástima por semejante ser tan miserable. 
Sentí cosas diferentes en mi cerebro y me asustó, pero me gustó, pero me asustó. Junto a mí estuvo mi querida amiga Ángela. Such an angel, man!
Dios!! Cómo puede haber cosas tan sublimes y tan dolorosas que nos fascinen tanto?  
No pasará. Pero si debiera suceder, quisiera que mi bebé fuera solamente tuyo Javier. 

18 de mayo a 3 de agosto.
11 Semanas/6 kilos/11 libros.  

No pido más. 
Comienza Tati, con el tiempo tendrás fuerza, energía...o el impulso del miedo. 

martes, 3 de mayo de 2016

DE AQUÍ NO PASAS!!

Maldita gorda asquerosa, maldita gorda asquerosa esta vez no te salvas...
Todas las mujeres de este mundo son más delgadas que tú. No te cansa, asquerosa bola?! No te cansa? 
Se acabó! Debes bajar porque debes bajar, maldita! 
Concéntrate, perra! Deja de vivir en ese puto mundo de ilusiones en el que te la pasas. O sufres o no eres nada! Eres peor que nada, eres los vestigios de algo que alguna vez fue. 
Tú no puedes permitir semejante mierda. 
Cierra tu puta boca. Piensa en ser delgada, yaaa. 
Tú no te mereces nada hasta que bajes 4 kilos por lo menos. Ahí serás aceptable, no serás el monstruo deforme y terrorífico que asquea al mundo cada vez que sales a la calle. Es que, cómo demonios eres capaz de dar la cara estando tan asquerosa como estás, vieja? 


Ves esto, vieja? Es tu derrota, es lo asqueroso de tu cuerpo, de tu cara redonda, de tu barriga llena de llantas! Eres repugnante! TE ODIO! TE ODIO ASÍ TATIANA, ME AVERGUENZO DE TENER QUE SER TÚ. VETE A LA MIERDA, MALDITA! SI NO BAJAS, MEJOR MÁTATE YAA!


lunes, 2 de mayo de 2016

LITERATURA.

Me gusta alguien. Su palacio mental me sorprende cada día y siento que es asombroso. No puede uno vivir deslumbrado a cada que conversa con una persona, no? No es sano, pero en eso soy experta. 

Se llama Fabián, y lee.