Weight Loss

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jueves, 28 de enero de 2016

ORGULLO BULÍMICO


El que siento cuando vomito absolutamente toda esa asquerosa comida que por cerda engullí...
El que siento cuando saco de mi cuerpo todo el almuerzo con el que me cebó mi familia...
Lo único que tengo los sábados y domingos cuando las familias felices están en el parque y en el centro comercial comiendo helado y sonriendo mientras yo me encuentro encerrada: llorando y vomitando en los baños públicos...
Esa fuerza interna que encuentro dentro de mí al ver que mi garganta soporta vomitar más de tres veces al día y no duele ni un tris...

martes, 26 de enero de 2016

Grito de Independencia

Tengo angustia. Pero esta es una angustia diferente, porque es angustia/euforia. Es la que me provocan mis demonios internos; esos mismos que de manera invisible hacen todo por verme fracasar. Angustia de tirarlo todo por la borda en 2 minutos, los 120 segundos en los que me coma un pastel, y no pueda vomitarlo. He bajado, tengo un peso que es menos vergonzoso, es cierto. Pero da miedo que faltándome taaaanto camino por recorrer pueda cagarla épica.

Y es que me siento atrapada. Mi libertad está siendo coartada. Yo sé que mi familia me ama, me apoya, quiere verme bien, se preocupa, me deja decidir, pero no es SUFICIENTE. Necesito control total sobre la manera en que manejo mis hábitos alimenticios, déjenme decidir!! Sí, estoy débil, en ocasiones enferma, pero y qué? Hay gente que vive su vida realmente enferma, débil…y eso no les impide querer seguir adelante. Esto que siento no ha logrado quitarme la felicidad que me da ser menos gorda. Levantarse y sentir dolor y angustia y estrés es parte de la existencia. Es estar vivo. Así que por favor, déjenme vivir. O déjenme morir, si es el caso.


Mi madre está sobre mí,  preguntándome si desayunaré, si comeré, por qué entré a la ducha, qué hago en mi habitación, por qué salgo de casa. --No más, mamá. No más. Debes abrir tu mente a nuevas posibilidades, a la opción de que tu hija tenga una adicción y haya tomado como estilo de vida “hacerse daño”, que en realidad, es solo una lucha, lucha contra la resignación. Perversa, desviada, mal enfocada, pero al fin y al cabo lucha. Y por lo tanto: valiosa y digna…--

Quisiera reemplazar ciertas comidas por verduras crudas pero por ahora no será posible; y frustra que lo que entra en mi cuerpo no dependa de mí.  

PS: Solo te incomodo un día de la semana, y tú parecías de acuerdo con esto. Entonces, por qué no puedes tener un poco de compasión y responder a un "Hola"?














lunes, 18 de enero de 2016

MISERIA


Mientras en este mundo cada persona sonríe comiendo en familia, yo me escondo en la oscuridad, rodeada de vómito. 

domingo, 17 de enero de 2016

¿TIENEN AMIGAS?

Tienen amigas a las que puedan contarles si les duele la garganta, el estómago o la cabeza? Amigas con las que puedan hablar de la báscula y la comida? A quién puedan pedirle consejo sobre qué decirle a sus padres para que se tranquilicen un poco con el tema de la alimentación?

Mis amigas de siempre estaban todo el tiempo ahí, escuchándome, leyendo cada cosa que les escribía, aguantando que cada día les dijera…estoy mal, estoy triste, mi mamá me odia, tengo hambre, comí un dulce: TODO. Pero eso cansa, creo que estoy entendiendo que eso cansa porque se trata de pedirle a alguien que te apoye y esté contigo para presenciar tu autodestrucción, y pues no; no todos están dispuestos a eso.

Mi amiga me dijo: “yo siempre estoy ahí, te digo la verdad: te recuerdo que todo por lo que te quejas no cambiará si tú misma no lo decides, se supone que estoy aquí, pero ya…no abuses”. En ese momento entendí que se cansó, se cansó de que yo siempre pida ayuda para mis problemas, que no seamos capaces de hablar de nada más que no sea comida y mi amor no correspondido. Tuve la oportunidad de escucharme cuando les hablo y diooos que es chocante!! : Es chocante darme cuenta de que soy muy inmadura, de que me emociono por cosas que para una persona “normal” son pasajeras y que soy egoísta: EGOCÉNTRICA! Quiero que las conversaciones giren solo en torno a mí, a mis problemas, a mi “incorregible vida y pesares”.

Incluso este blog es el perfecto ejemplo de mi egoísmo: Solo vengo a escribirles lo que siento, lo que me duele, yo, yo, yo. ¿Pero acaso busco ideas que puedan ayudarnos a todas? ¡NO!

Otra cosa es que yo, la verdad, nunca pude conectarme con alguien de este mundo ANA Y MIA, siempre pensé como: “si para las personas que me conocen de hace tiempo se les hace fastidioso escuchar mis preguntas, opiniones y problemas, cómo será a una chica que siente lo mismo que yo, que no me conoce y constantemente está recibiendo correos que piden ayuda? No…Que va! No fastidiaré a alguien nuevo!”. Es así como tengo miedo a hablarles a ustedes; en parte por cortesía de no quitarles tiempo, en parte porque soy gorda y creo que no soy una verdadera princesa.

Un ejemplo es que empecé la carrera del blog queriendo ser princesa http://qeeriiendoserprincessa.blogspot.com.ar/ y; a pesar de haber bajado, no fui capaz de enviar un mensaje a la chica que manejaba la carrera diciéndole algo así como: “hola, soy Tatiana, sigo tu carrera y bajé un kilo”. NO!! Me dio pena y miedo! No pude y aun me arrepiento de que mi nombre no salga en esa entrada.

Como sea, la conclusión es que me quedé sin amigas,…las harté a todas. Y es perfectamente entendible. La única salida que le veo es trabajar fuertemente en disfrutar de mi soledad y “cultivarme” para la próxima vez; en alguna salida, en algún encuentro poder hablar de una película, de mi ciudad, de un libro, de una canción y no de mis problemas que, como ya entendí, es egoísmo puro. Además, quiero hacer algo complicado. Quiero encontrar ideas para esta comunidad: empezaré rescatando cositas de aquí y de allá de aquellos blogs que me gustaron y me inspiraron en un principio.


PS: Eso no quita que las vaya a extrañar mucho, mis queridas anteriores-amigas.

sábado, 9 de enero de 2016

HOY LLORÉ

Quisiera tener alguien con quien llorar. Solo llorar y quejarme de ese culpable imaginario (que no es otro más que yo) sin que me juzguen, sin que me “hagan entrar en razón” o me digan lo obvio, que la solución está en mis manos, que no vale la pena llorar si los problemas pueden ser resueltos o que cuestione mi voluntad de curarme por el hecho de que no me disciplino a mí misma. No más. Quiero solo llorar y qué? Es cierto, quiero auto-compadecerme y maldecir al cielo y gritar como una loca y sacar toda la rabia y el dolor que llevo dentro. La rabia es conmigo misma, sí. Pero es que ustedes, las personas normales, no entienden que no puedo; que no soy capaz. Que es en serio que soy lo más inútil del mundo. Que en la noche, cuando se trata de hacer planes e imaginar el día siguiente: todo es posible. Todo tiene sentido; pero en la mañana me levanto y ya siento ganas de destruirme, no es sino salir de la cama para pensar en la maldita comida, en que quiero comerla, pero me engordará. En que el dinero se me está acabando pero no puedo dejar de comprar, en que no estoy sola y ya no se me ocurre qué más hacer para esconder todo lo que hago. Pensamientos que aparecen tan rigurosamente como ese sol que TIENE que anunciar un nuevo día. El sol es inaplazable y mi mente es inaplazable. Alguna vez leí o escuché que ni siquiera un terremoto, una bomba nuclear pueden impedir que amanezca y salga el sol un nuevo día…pues así siento esto. Cuando todo lo demás se haya ido, cuando no haya más que desierto, en el final de los tiempos y cuando ya nada exista ni quede, no habrá poder sobre la faz de la tierra capaz de impedir que brote de nuevo la bulimia. Ni una bomba nuclear puede impedir que amanezca y el cerebro de Tatiana la ataque y quiera acabar con ella. 

"...I try hard not to waste energy feeling badly for myself because when I do, I get stuck in a paradox where there´s no room for any happiness or any other emotion. Now, it´s not that I ignore when I´m feeling badly, I kind of accept it, I let it in so that I can acknowledge it, and do what I need to do to move past it..." Sam Berns. 



Vi una conferencia en la que Sam Berns  (23 de octubre de 1996 – 10 de enero de 2014), un chico de 17 años con progeria, nos habla sobre cómo maneja su vida para ser feliz. Y la frase anterior, que básicamente dice que Sam no desperdicia energía sintiéndose mal por él mismo porque al hacer eso se quedaría atrapado en un estado en el que no hay lugar para la felicidad o alguna otra emoción. Pero que el no auto-compadecerse no significa que ignore los momentos malos sino que los acepta para poder conocerlos y hacer lo que tiene que hacer para superarlos. Este chico es tan extremadamente tierno, y sabio. De verdad, todavía me pregunto y me pregunto cómo hacerle para salir de esto, salir de este estado de ánimo y estos pensamientos destructivos; y saber que hay personas tan completas y tan capaces de ser felices me conmueve mucho.

Este chico ya murió. Y duele. Duele por su familia y amigos pero al mismo tiempo te reconforta saber que vivió una vida feliz, que su destino no estaba escrito según los registros fríos e impersonales de la ciencia. Escribió su propio destino porque incluso cuando la medicina nos explica que la progeria significará una vida miserable y mermada, lo que este chico Sam vivió fue todo lo contrario. Actividades extracurriculares, comic books, amigos, vacaciones y fiestas de cumpleaños. Quién no quisiera vivir todo eso con la plena tranquilidad y armonía propios de quien es tan inteligente como para valorar todo lo bello de la vida sin concentrarse en las apariencias…!

A veces creo que pensar superficialmente es casi todo el problema cerebral que tengo. Pero no sé, ya estoy contagiada, estoy corroída de esta sociedad y no creo que quiera cambiar. No obstante, hay momentos y pequeños actos: leer un libro, escuchar una buena canción, caminar con tu mascota, besar a tu madre. Estas acciones calientan un poco nuestros corazones con sentimientos sinceros y valiosos, estos instantes nos permiten dejar de ser superficiales por un corto período de tiempo. La lucha consistirá, entonces, en alargar cada vez más esos instantes.
Hasta luego. 

lunes, 4 de enero de 2016

Expresiones literarias sobre mi enfermedad

Mientras vomitaba el almuerzo se me vino a la mente la idea del arte, imaginé museos y bellas pinturas del Renacimiento (solo las vagas ideas que tengo de ellos porque no sé nada de Arte) y pensé: Entre nosotras habrán quienes opinen que estas enfermedades son algo sublime: SON ARTE. Fue así como empecé a pensar: "si la bulimia fuera un arte, qué cosas tan singulares, tan únicas tendría?" y así surgió esta expresión mía sobre algunas cosas que siento respecto a la bulimia. 

Además, preparando esta entrada encontré algunas citas sobre el arte con las que me identifiqué después de haber escrito lo que sentía y me gustaron :D ; pero... :( no sé de qué autores son. Tal vez alguno de mis lectores imaginarios sepa y escriba los nombres para evitar este cuasi-plagio...aunque no creo, cierto? Jijiji. 

Citas: 
*El arte es la expresión de alma que desea ser escuchada.
*Hasta lo mas asqueroso del arte sigue siendo arte
*La vida entera es Arte... Arte que nace y muere en uno mismo

                                  La bulimia es un arte

Bueno y ya aquí acabo. 
PS: por qué demonios debe publicar fotos así? -No me eches en cara lo feliz que eres con ella, Carlos!! FUCK YOU, AND FUCK HER TOO...